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Witz des Tages

Wo er recht hat, hat er recht! Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann: "Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen" und Käthe antwortete immer, "ich weiß, Johann, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro!" Und 50 Euro sind 50 Euro!!! Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte: "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Käthe: "Johann, es kostet 50 Euro!" Und 50 Euro sind 50 Euro!!! Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mache Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten, drehte sich der Pilot um und fragte: "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Johann entgegnete: Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt, als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"
Do, 11.12.2025 08:44

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869.) - Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: "Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat."
"Ich weiß", sagt die Lehrerin, aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: "Keine Ahnung." Und du hast geschrieben: "Ich auch nicht." Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv
870.) - Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp. Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv
871.) - Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann." Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv
872.) - Zwei eineiige Zwillinge gehen spazieren. Plötzlich muss der eine mal. Er klingelt an einer Haustür und wird eingelassen. Wieder zurück, erzählt er: "Mann, die haben ein goldenes Klo!" Auf dem Rückweg muss der andere Zwilling; er klingelt an derselben Haustür. Eine Frau öffnet ihm die Tür und ruft: "Liebling, hier ist der Kerl schon wieder, der Dir in die Tuba geschissen hat!" Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv
873.) - "Alexa, setz Bier auf die Einkaufsliste"
"ICH HEISSE KATRIN, UND DU KANNST DIR DEIN SCHEISS BIER SELBER KAUFEN GEHEN! ARSCHLOCH!!!"

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874.) - Es gibt zwei Sorten von Heftpflaster:
Das eine hält nicht und das andere geht nicht ab. Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv
875.) - Die Firma Tempo sollte Tampons herstellen und sie dann Schritttempo nennen. Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv
876.) - Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot. Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv