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 ..::: *** Neu (Lustige Reime - Versaute - 202 St.) - 09.07.2024 ***  :::..

..::: Es gibt jeden Tag etwas Neues zum Entdecken. :::..

 
    • Kaffee Einladung... - Sie: "Kommst du noch mit auf einen Kaffee hoch?" Ich: "Ich mag überhaupt keinen Kaffee." Sie (zwinkernd): "Ich habe auch gar keinen Kaffee da." Ich bin dann gegangen, verarschen lasse ich mich auch nicht.
      Sa, 13.07.2024 09:21

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Täglich Neues zum Lachen


Witze-Ticker
  • 1.) - Was sagte der Architekt beim Baubeginn des Turms von Pisa?
    "Wird schon schiefgehen...!"
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  • 2.) - Leon fragt seinen Kumpel Lukas: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
    "Ist doch logisch, genauso wie kurze. Diesen Witz bewerten

  • 3.) - Lise sieht immer dabei zu wie ihr kleiner Bruder gewickelt wird.
    Einmal vergisst die Mutter den Puder.
    Darauf ruft die Lise: "Stopp, du hast vergessen, ihn zu salzen." Diesen Witz bewerten

  • 4.) - "Weißt du eigentlich, weshalb Elfenbein heute so unglaublich wertvoll ist?"
    "Weil es kaum noch Elfen gibt."
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  • 5.) - "Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt."
    "Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken."
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  • 6.) - "Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
    "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
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  • 7.) - Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
    Er schaut nach oben: "Na na!"
    Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
    Er schaut nach oben: "Na ja!"
    Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!" Diesen Witz bewerten

  • 8.) - "So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.
    "Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Oliver.
    "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
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  • 9.) - Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
    "Wir hatten drei Pausen."
    "Täglich?"
    "Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto."
    "Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
    "Sie ist pleite gegangen!"
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  • 10.) - Psychiater zum Patienten:
    "Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."
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  • 11.) - Der Biologie-Lehrer fragt: "Lukas, welche Tiere können nicht hören?"
    "Die Tauben!" Diesen Witz bewerten

  • 12.) - Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpot von einer Million Dollar gewonnen!"
    "Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
    "Mir egal, Hauptsache du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!" Diesen Witz bewerten

  • 13.) - Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spürt sie etwas Merkwürdiges in ihrem Gesäß.
    "Na, spüren Sie meinen Finger?"
    Und die Frau: "Ja, ja."
    Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!" Diesen Witz bewerten

  • 14.) - "Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen.
    Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich:
    "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!" Diesen Witz bewerten

  • 15.) - Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
    "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." Diesen Witz bewerten

  • 16.) Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
    Sie schweigt.
    "Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
    Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
    Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
    "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle." Diesen Witz bewerten

  • 17.) - Was ist Elektrizität?
    Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann eine gewischt kriegen! Diesen Witz bewerten

  • 18.) - Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!" Diesen Witz bewerten

  • 19.) Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
    Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!" Diesen Witz bewerten

  • 20.) - Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
    Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!" Diesen Witz bewerten

  • 21.) - Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
    Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo du es erwähnst, rieche ich es auch." Diesen Witz bewerten

  • 22.) - Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
    Die andere: "Ja und? Das ist doch klasse, das hat meiner auch schon gemacht."
    Die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt!" Diesen Witz bewerten

  • 23.) - "Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
    "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!" Diesen Witz bewerten

  • 24.) - "Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
    Die andere nickt: "Ja, zum Teil." Diesen Witz bewerten

  • 25.) - "Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
    "Ja warum?"
    "Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!" Diesen Witz bewerten

  • 26.) - "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
    "Wieso denn nicht???"
    "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
    "Na und?"
    "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!" Diesen Witz bewerten

  • 27.) - "Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
    "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!" Diesen Witz bewerten

  • 28.) - "Sie holen sich jetzt schon zum viertenmal eine Eintrittskarte!", sagt die Dame an der Kinokasse. "Was soll das?"
    "Ich weiß auch nicht so recht - aber am Eingang steht ein Herr, der zerreißt sie mir immer." Diesen Witz bewerten

  • 29.) - "Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
    "Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen." Diesen Witz bewerten

  • 30. - "Warum tut Frau Schmidt heute denn gar nichts?"
    "Sie vertritt heute den Chef." Diesen Witz bewerten

  • 31.) - "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
    "Nichts - ich würde ihn trinken!" Diesen Witz bewerten

  • 32.) - Ein Schotte kommt ins Rathaus und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen."
    Der Beamte fragt verdutzt: "Wieso das denn?"
    "Ich habe eine volle Schachtel mit Visitenkarten gefunden." Diesen Witz bewerten

  • 33.) - Sagt der österreichische zum Schweizer Minister: "Wir sollten unsere Länder vereinen. Wir haben so viel gemeinsam. Berge, Seen, selbst unsere Flaggen sehen ähnlich aus."
    "Scho", meint der Schweizer, "aber wo wir ein Plus haben, habt ihr ein Minus!"Diesen Witz bewerten

  • 34.) - Sie: "Ich bin lieber mit Männern befreundet, die machen weniger Drama."
    Ich: "Hast du schon mal ein Geschichtsbuch gelesen?" Diesen Witz bewerten

  • 35.) - Der Vater zum Sohn: "Jonas, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
    "Ach Papa, was kümmern uns die Sorgen anderer Leute?"  Diesen Witz bewerten

  • 36.) - "Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
    "Ach, du warst fort?" Diesen Witz bewerten

  • 37.) - Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"  Diesen Witz bewerten

  • 38.) - "Wozu hast du denn dein Sparschwein zertrümmert?
    "Um den Töpferkurs zu bezahlen."
    "Und was machst du im Töpferkurs?"
    "Ein Sparschwein!" Diesen Witz bewerten

  • 39.) - Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er später Deo brauchen. Diesen Witz bewerten

  • 40.) - "Awww, was für ein süßes Kätzchen. So flauschig. Welche Rasse ist das?"
    "Erdbeeren, 6 Wochen alt." Diesen Witz bewerten

  • 41.) - Woran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen?
    Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert. Diesen Witz bewerten

  • 42.) - Tina zu ihrer Bekannten: "Wusstest du, dass mein Freund ein Zwilling ist?"
    "Nein! Wie schaffst du es, die beiden auseinanderzuhalten?"
    "Seine Schwester trägt keinen Bart!" Diesen Witz bewerten

  • 43.) - Fragt der Frauenarzt:
    "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
    "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei." Diesen Witz bewerten

  • 44.) - Treffen sich drei Verschwörungstheoretiker in der Kneipe...
    Das kann kein Zufall sein! Diesen Witz bewerten

  • 45.) - Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
    Als sein Kollege das erfährt, tröstet er ihn mit den Worten: "Kein Problem, du kannst dich mit auf meine stützen!"
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  • 46.) - Warum müssen alle Schotten Blindenschrift lernen?
    Damit sie auch ohne Licht lesen können. Diesen Witz bewerten

  • 47.) - Julia: "Du, Romeo, was machen wir heute Abend?"
    Romeo: "Ich richte mich nach dir." Diesen Witz bewerten

  • 48.) - Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindung.
    Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.
    Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
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  • 49.) - Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
    "Na und, es frisst ja auch schon Bananen"
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  • 50.) - Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
    Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"Diesen Witz bewerten

  • 51.) - Schüler: "Frau Lehrerin! Die Schule brennt!"
    Englischlehrerin: "In English, please!" Diesen Witz bewerten

  • 52.) - Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir gerade egal, wer dein Vater ist! Aber solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!" Diesen Witz bewerten

  • 53.) - Nils zu seinem Kumpel: "Wer war eigentlich schuld an eurer Scheidung?"
    "Der Briefträger!"
    "Ach komm, der hat dich mit deiner Frau betrogen?"
    "Oh nein, er hat meiner Frau einen Brief gegeben, der an mich adressiert war." Diesen Witz bewerten

  • 54.) - Eine Mutter schreibt an den Lehrer:
    "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."
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  • 55.) - Eine Frau bleibt vor einem Schuhgeschäft stehen, deutet auf ein Paar Schuhe und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, diese da oder keine!"
    Darauf sagt Ihr Mann: "Einverstanden, keine!"Diesen Witz bewerten

  • 56.) - Herr Schneider fasst sich an den Oberarm und brüllt: "Wer hat mich denn da gestochen?"
    "Und was bringt es dir, wenn du weißt, wie ich heiße?", fragt die Wespe.Diesen Witz bewerten

  • 57.) - Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
    Wenn das Bier im obersten Regal steht.Diesen Witz bewerten

  • 58.) - Herr Meier berichtet seiner Nachbarin: "Ich habe mich in meinem Urlaub an der Nordsee alle zwei Stunden eingeölt."
    Darauf die Nachbarin: "Ach, war es so sonnig?"
    "Nein, aber so lief der Regen besser ab."Diesen Witz bewerten

  • 59.) - Zwei Piraten unterhalten sich.
    Sagt der eine: "Einen schönen Haken und ein schönes Holzbein hast du da?"
    Darauf der andere: "Das will ich aber auch hoffen. Hat mich schließlich ein Bein und einen Arm gekostet."Diesen Witz bewerten

  • 60.) - Im Büro herrscht festliche Stimmung. Erstaunt blickt der Chef auf die bereitgestellte Torte.
    Einer der Mitarbeiter fragt ihn: "Wollen Sie mitfeiern? Wir feiern den zehnten Jahrestag meiner letzten Gehaltserhöhung."Diesen Witz bewerten

  • 61.) - Vorsichtig nimmt der Psychiater die Hände einer Patientin in die seinen und sagt freundlich zu ihr:
    "Aber selbstverständlich sind Sie ganz gesund, meine Liebe. Aber eines würde mich dennoch interessieren: Wann haben Sie entdeckt, dass Kaiser Franz Sie betrügt?"Diesen Witz bewerten

  • 63.) - Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an.
    "Bitte, ich brauche dringend einen Job. Geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!"
    "Ist Ihre Situation so schlimm?"
    "Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!" Diesen Witz bewerten

  • 63.) - Lieber blau als blöd, denn der Rausch vergeht!Diesen Witz bewerten

  • 64.) - In der kleinen Cafèbar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober so paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, denn man versteht sie kaum.
    Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
    "Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"Diesen Witz bewerten

  • 65.) - "Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
    "Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"Diesen Witz bewerten

  • 66.) - Zwei Rentner treffen einander.
    Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
    Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."Diesen Witz bewerten

  • 67.) - "Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?"
    "Das ist jemand, der nicht gewartet hat, bis die Ampel grün wurde!"Diesen Witz bewerten

  • 68.) - Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
    Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
    Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"Diesen Witz bewerten

  • 69.) - "Du findest ständig Gründe um Alkohol zu trinken."
    "Quatsch!
    Oh, wir haben einen neuen Weichspüler, darauf stoßen wir an!"Diesen Witz bewerten

  • 70.) - Treffen sich drei Vogelkundler.
    Sagt der eine: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
    Darauf die anderen: "Und was ist dabei raus gekommen?"
    "Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"Diesen Witz bewerten

  • 71.) - Der Elektriker soll bei Schneiders einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
    Frau Schneider öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden!"Diesen Witz bewerten

  • 72.) - Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren.
    Meint der eine: "War das nicht die Gertrud?"
    Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
    Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt!"Diesen Witz bewerten

  • 73.) - Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
    Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nix!"Diesen Witz bewerten

  • 74.) - Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten, sie heißt "Schalke 04".
    Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.Diesen Witz bewerten

  • 75.) - Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
    Einen Second-Hand-Laden.Diesen Witz bewerten

  • 76.) - Zwei Autos stoßen zusammen.
    Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
    Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"Diesen Witz bewerten

  • 77.) - Im Bordell handelt der schüchterne Ludwig den Preis aus.
    Ihr Angebot: "Halbe Stunde im Zimmer und ein Getränk ist dabei - macht 200!"
    "Okay!"
    "Aber ich sage es dir lieber gleich. Ich bin beschnitten!"
    "Aha! Was heißt das?"
    "Ich hab keinen Kitzler."

    "Auch wurscht! Dann nehm ich einen Obstler!"Diesen Witz bewerten

  • 78.) - Als Kind sah ich Tarzan halb nackt herumlaufen, Aschenputtel kam erst nach Mitternacht nach Hause, Pinocchio erzählte Lügen, Aladdin war ein Dieb, Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern, Popeye war Raucher und tätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik!
    Nun komm mir keiner mit Benimm dich!Diesen Witz bewerten

  • 79.) - Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."
    Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt "Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."Diesen Witz bewerten

  • 80.) - Besitzanzeigende Fürwörter
    Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle."
    Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
    Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
    Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsanm einnehmen"
    Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."Diesen Witz bewerten

  • 81.) - Meine Schäfchen sind extrem übergewichtig und versuchen verzweifelt über den Zaun zu hüpfen, plumpsen aber immer wieder runter.
    Wie soll ich so einschlafen?
    Ich muss lachen...Diesen Witz bewerten

  • 82.) - Neulich ist eine Frau mit zwei großen Brüsten mit mir in den Fahrstuhl gestiegen. Als sie zu mir sagte ich solle bitte die 2 drücken, habe ich sie irgendwie missverstanden.
    Die Ohrfeige brennt jetzt noch!Diesen Witz bewerten

  • 83.) - Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
    1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
    2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
    3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
    4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge
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  • 84.) - "Ich habe eine Schlürfwunde."
    "Du meinst ne Schürfwunde."
    "Nein, ich habe an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt." Diesen Witz bewerten

  • 85.) - Ich morgens beim Bäcker: "Moin, 4 Brötchen bitte."
    Mein Gegenüber: "Guten Morgen, wenn sie nur 3 kaufen gibt's eins umsonst..."
    Ich erstarre mit perplexen Gedanken und ähnlichem Gesichtsausdruck, während ich drüber nachdenke wer von uns beiden der Vollidiot (Deplatzierte) ist...
    Ich frühstücke nun Cornflakes... Diesen Witz bewerten

  • 86.) - Zwei Freunde wandern in der Prärie. Einer bleibt stehen und pinkelt an einen Baum und schon schreit er vor Schmerzen: "Aahhh, mich hat eine
    Schlange in den Penis gebissen", "Hilf mir!" brüllt er seinen Freund an.
    Darauf sein Freund: "Ich habe keine Ahnung, was ich tun kann! Ich rufe im Tropeninstitut auf dem Handy an und frage dort, was man bei einem Schlangenbiss als Erste Hilfe tun muss".
    Er ruft dort an und schildert, dass sein Freund soeben von einer Schlange "ins Bein" gebissen wurde (Freund brüllt immer noch im Hintergrund wie am Spieß)
    Die Dame am Telefon beruhigt ihn und erklärt ihm, dass es nur eine Möglichkeit gibt. Er solle das Bein seines Freundes mit einem Gürtel abbinden, die Wunde etwas aufschneiden und das Gift aussaugen. Geschockt fragt er nach, wenn er das nicht tun würde, darauf sie "dann müsse er sterben!".
    Er bedankt sich eifrig, legt schweigend auf und starrt den Boden vor sich an.
    Schmerzgeplagt fragt sein Freund "und..., was hat se gesagt?"
    Mechanisch antwortet er: "Du... musst... sterben!" Diesen Witz bewerten

  • 87.) - Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
    "Ja, was denn?"
    "Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
    "Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten!"Diesen Witz bewerten

  • 88.) - "Hast du deinen warmen Schal um?"
    "Ma-a-ma, komm schon!"
    "Spar dir das 'Mama'!"
    "Gebährende Person, komm schon!"Diesen Witz bewerten

  • 89.) - Beim Vorstellungsgespräch
    "Ihre Stärken?"
    "Ich bin sehr anpassungsfähig."
    "Können Sie mir ein Beispiel geben?"
    "Ich esse den Joghurt auch gerne mal mit der Gabel, wenn alle Löffel dreckig sind."
    "Danke. Wir melden uns."
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  • 90.) - Im Zoo steht Herr Müller mit Sohn vor dem Kamelgehege.
    Fragt der Junge: "Papa, heiraten Kamele eigentlich auch?"
    Der Vater zerknirscht: "Nur Kamele heiraten!"Diesen Witz bewerten

  • 91.) - Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Mein Hugo ist heute als Zeuge geladen worden."
    "Ach, ich werde meinen Philipp wohl auch mal laden müssen. Der steht auch nicht mehr in Saft und Kraft."Diesen Witz bewerten

  • 92.) - Rügt der Löwe seinen Sohn:
    "Lass dir gefälligst die Haare wachsen!
    Du schaust aus wie ein Mädchen!"Diesen Witz bewerten

  • 93.) - Mein Opa hat immer zu mir gesagt: "Heirate nicht mein Junge, denn was Titten oder Räder hat macht früher oder später nur Probleme!"
    Hätte ich mal auf ihn gehört...Diesen Witz bewerten

  • 94.) - Warum tätowieren sich Leute die Namen ihrer Kinder?
    Wenn die schon so vergesslich sind, wäre es nicht einfacher die Kinder zu tätowieren?Diesen Witz bewerten

  • 95.) - Ich kann Montags irgendwie keine Verbindung zu meinem E-lan herstellen.Diesen Witz bewerten

  • 96.) - "Eine Fahrkarte, bitte."
    "Einfache Fahrt?"
    "Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?"Diesen Witz bewerten

  • 97.) - Leute, die mit ihrem Bizeps angeben, sind wirklich Oberarm!Diesen Witz bewerten

  • 98.) - "Helmut, komm mal! Die Sicherung ist durchgebrannt!", ruft Herta ins Wohnzimmer.
    "So? Mit wem denn?"Diesen Witz bewerten

  • 99.) - Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer?
    Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.Diesen Witz bewerten

  • 100.) - Zwei Jungs unterhalten sich darüber, was sie einmal werden wollen.
    Sagt der eine: "Ich möchte Millionär werden, so wie mein Vater."
    "Ist dein Vater Millionär?"
    "Nein, aber er möchte einer werden."Diesen Witz bewerten

  • 101.) - Zwei Arbeiter vom Gartenbauamt stehen am Straßenrand. Einer schaufelt ein Loch, der andere schüttet es gleich darauf wieder zu.
    Ein Passant bleibt stehen und fragt verwundert: "Was machen Sie denn da?"
    "Die Neubepflanzung. Aber der Kollege, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"Diesen Witz bewerten

  • 102.) - "N'abend, Führerschein und Papiere bitte! Haben Sie was getrunken?"
    "Wo liegt den das Wachtmeister, Herr Problem?"
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  • 103.) - Klar kam man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst 'Moin Cherie'!Diesen Witz bewerten

  • 104.) - Zwei Kitzler unterhalten sich.
    "Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
    "Wer erzählt denn so was?"
    "Böse Zungen."Diesen Witz bewerten

  • 105.) - Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
    Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
    Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"Diesen Witz bewerten

  • 106.) - "Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
    "Am besten in Öl!"Diesen Witz bewerten

  • 107.) - Gehen zwei durch den Wald.
    Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
    Er: "Aber nein!"
    Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"Diesen Witz bewerten

  • 108.) - Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese.
    Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!"
    Sagt der Rasenmäher "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"Diesen Witz bewerten

  • 109.) - Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!"
    Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"Diesen Witz bewerten

  • 110.) - Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
    Der Arzt diagnostizierte bei ihr "Orale Inkontinenz".
    Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
    Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"Diesen Witz bewerten

  • 111.) - Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
    Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."Diesen Witz bewerten

  • 112.) - Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."
    "Meine ist wie Stromboli", erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."
    "Na ja", sagt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf."Diesen Witz bewerten

  • 113.) - Ein Mantafahrer kommt an die Tankstelle, schraubt den Tank auf und pinkelt rein.
    Daraufhin fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
    "Nee, Super!"Diesen Witz bewerten

  • 114.) - Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?
    Es hat nicht die Nerven dazu.Diesen Witz bewerten

  • 115.) - Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, aber ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango."
    Patient: "Meinen Sie das hilft?"
    Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."Diesen Witz bewerten

  • 116.) - "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
    "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
    "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
    Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
    Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
    Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.
    Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
    Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."Diesen Witz bewerten

  • 117.) - Ein Millionär gibt einem Taxifahrer fünf Cent Trinkgeld.
    "Gestern hat mir Ihr Sohn 10 Euro Trinkgeld gegeben!"
    "Tja, wissen sie, mein Sohn hat auch einen reichen Vater, ich nicht!"Diesen Witz bewerten

  • 118.) - Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht."
    Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."Diesen Witz bewerten

  • 119.) - Die Grenzer freuen sich auf den Feierabend. Sie wollen das Spiel gegen Österreich schauen.
    Da finden sie einen Erhängten am Baum.
    "So kurz vor Feierabend! Das gibt wieder Überstunden - Bericht schreiben ..."
    "Hängen wir ihn doch zu den Österreichern rüber! Sollen doch die den Bericht schreiben!"
    Sie schneiden ihn ab, tragen ihn über die Grenzbrücke und hängen ihn an einen Baum.
    Schnell zurück, pünktlich zum Feierabend!
    Als die österreichischen Grenzer vorbei kommen, stößt einer den anderen an, deutet auf jenen Baum:
    "Geh heast, jetz hängt der scho wieder da!"Diesen Witz bewerten

  • 120.) - Was benutzen Gespenster bei Schulprüfungen?
    Einen Spukzettel!Diesen Witz bewerten

  • 121.) - Am Abend geht Johanna zum wiederholten Mal zu ihren Eltern und fragt: "Könnte ich bitte noch ein Glas Wasser haben?"
    Da antwortet der Vater gereizt: "Also wirklich, du hast schon sechs Gläser bekommen! Schluss jetzt!"
    Erwidert Johanna: "Ja, ich weiß. Aber mein Bett brennt immer noch."Diesen Witz bewerten

  • 122.) - Eine ältere Dame wirft einem Bettler ein paar Münzen in die Sammelbüchse. "Dass Sie mir aber davon keinen Schnaps kaufen!", mahnt sie.
    Darauf der Mann: "Ich Ihnen Schnaps kaufen? Ich bin doch nicht blöd!"Diesen Witz bewerten

  • 123.) - Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
    Ich wollte den Coolen geben und sagte: "Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag."
    Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.
    Doch die Mitarbeiterin sagte nur: "Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen."Diesen Witz bewerten

  • 124.) - Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
    Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
    Der Offizier: "Auch Angestellte?"
    Der Soldat: "Ja, zehn!"
    Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
    Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"Diesen Witz bewerten

  • 125.) - Ein Boxer-Rüde läuft mit seinem Herrchen die Straße entlang und sieht, wie aus einem Fenster im ersten Stock eine Pudeldame herausschaut.
    "Magst du nicht runterkommen?", bellt der Rüde nach oben.
    "Geht nicht", jault die Pudeldame, "die Türen sind alle zu!"
    "Dann spring doch!", bellt der Boxer.
    "Bestimmt nicht", erwidert die Pudeldame, "hinterher falle ich direkt auf die Nase und dann sehe ich aus wie du!"Diesen Witz bewerten

  • 126.) - Seit dem ich weiß was
    SUMSIMITPO
    rückwärts heißt ist es mein Lieblingswort!Diesen Witz bewerten

  • 127.) - »Ich bin so glücklich, einen solchen Mann gefunden zu haben«, schwärmt die Braut dem Dorfpfarrer vor. »Er bewundert alles an mir! Meine Hände findet er schön, meine Haut zart, meine Figur perfekt, meine Stimme melodisch und meine Erziehung vortrefflich.«
    »Und was mögen Sie an ihm?«, fragt der Pfarrer die Braut.
    »Seinen hervorragenden Geschmack!«Diesen Witz bewerten

  • 128.) - Woran erkennt man einen Macho?
    Er lässt sich einen blasen und fragt anschließend: "Na, wie war ich?"Diesen Witz bewerten

  • 129.) - Trifft sich ein 75jähriger mit seinem Freund. Als der dessen 25jährige neue Freundin - blonde lange Haare, Minirock, 75 B und Beine bis zum Hals - sieht, fragt dieser: "Wie hast du denn das gemacht?"
    Antwort: "Ganz einfach - ich hab ihr erzählt ich wäre 95!"Diesen Witz bewerten

  • 130.) - Ein Beamter prüft das Antragsformular eines Antragsstellers.
    "Hier fehlt ein i-Punkt", stellt er fest und deutet auf die bemängelte Stelle.
    "Dann machen Sie ihn doch drauf!"
    "Aber das geht doch nicht, es muß doch dieselbe Handschrift sein!"Diesen Witz bewerten

  • 131.) - Wie nennt man ein heulendes Kondom? - *Weingummi*Diesen Witz bewerten

  • 132.) - Monika, acht Jahre jung, fragt Ihre Mutter: "Wieviele Jahre bist du schon mit Papa verheiratet?"
    Die Mutter antwortet: "12 Jahre."
    Fragt Monika weiter: "Und wie lange musst du noch?"Diesen Witz bewerten

  • 133.) - Eine nicht mehr ganz junge Frau sucht verzweifelt einen Mann. Tatsächlich kommt sie mit einem in einer Kneipe ins Gespräch, welcher ihr erzählt, dass er erst seit kurzem aus dem Gefängnis raus ist, wo er 15 Jahre gesessen hat.
    Fragt sie: "Was haben Sie denn gemacht?"
    "Ich rede nicht gern darüber. Aber in einem Streit habe ich die Kontrolle über mich verloren und meine Frau mit einem Schlachtermesser in kleine Würfel gehackt!"
    Sie denkt eine Weile darüber nach und fragt schließlich: "Dann sind Sie also Single?"Diesen Witz bewerten

  • 134.) - Wie sagt man auf Schwäbisch "Herzliches Beileid"?
    "Was hasch geerbt?"Diesen Witz bewerten

  • 135.) - Frage: "Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?"
    Antwort: "Das da!"
    Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
    Antwort: "Ne, das daneben!"Diesen Witz bewerten

  • 136.) - Die Ehefrau nach einem Krach: "Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!"Diesen Witz bewerten

  • 137.) - "Weißt du, wo unser Papagei ist?"
    "Nein aber frag doch mal den Kater, der spricht seit gestern!"Diesen Witz bewerten

  • 138.) - Wenn uns die letzte Zeit etwas gezeigt hat, dann, dass sich Dummheit schneller verbreitet, als es ein Virus jemals könnte!Diesen Witz bewerten

  • 139.) - Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
    Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann an und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
    Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
    Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
    Die Frau nickt, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann.
    Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?"
    Er schüttelt den Kopf und erwidert lächelnd: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."Diesen Witz bewerten

  • 140.) - Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
    Mutter: "Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden."Diesen Witz bewerten

  • 141.) - Ein sehr gewissenhafter Beamter meldet sich bei seiner Dienststelle krank und schreibt: "Ich muss dem Dienst heute fernbleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen, es ist auch etwas Schwindel dabei."Diesen Witz bewerten

  • 142.) - Zwei kleine Jungs sitzen im Sandkasten und spielen. Plötzlich meint der eine: "Ich muss nach Hause."
    Fragt der andere: "Warum?"
    "Ich muss aufs Klo"
    "Aber du hast doch eine dicke Windel an."
    "Ja, aber meine Mutti meint, ich bin schon zu groß, um in die Windel zu machen. Und wenn ich es nochmal mache, dann schneidet sie mir meinen Pipimann ab."
    "Ach, du. Ich hab gestern meine Schwester beim Duschen gesehen. Wenn das gut gemacht ist, dann sieht das gar nicht so schlecht aus."Diesen Witz bewerten

  • 143.) - Ein LKW fährt rückwärts in eine enge Straße rein. Ein Polizist fragt, was das soll. Der Fahrer sagt, sein Chef meint, er kann dort bei der Baustelle nicht wenden. Er darf weiterfahren. Nach einer halben Stunde kommt er rückwärts zurück. Der Polizist sieht ihn verwundert an. Der Fahrer meint: "Mein Chef ist vielleicht blöd. Ich konnte doch wenden!"Diesen Witz bewerten

  • 144.) - Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
    Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"Diesen Witz bewerten

  • 145.) - Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich.
    "Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss", meint er streng.
    "Meinen Opa? Nicht meinen Vater?", fragt Fritzchen erstaunt.
    "Nein, deinen Opa. Ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausaufgaben macht."Diesen Witz bewerten

  • 146.) - Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen.Diesen Witz bewerten

  • 147.) - Der Chef am ersten Tag: "Willkommen zur Ihrem neuen Job in der Puppenfabrik! Ich zeige Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz. Sie werden Augen machen."Diesen Witz bewerten

  • 148.) - Dialog:
    "Sagen Sie mal, meine Teuerste, wie alt sind Sie denn?"
    "Ich habe vor 37 Jahren das Licht der Welt erblickt."
    "Oh, das tut mir aber leid, dass Sie vorher so lange blind gewesen sind."Diesen Witz bewerten

  • 149.) - Die Brüste meiner Freundin sahen heute größer aus.
    Was andere denken: Geil!
    Was ich denke: Hoffentlich ist sie nicht schwanger.
    Was passiert ist: Sie hat jetzt kürzere Haare und ich habs nicht bemerkt.Diesen Witz bewerten

  • 150.) - "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
    Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"Diesen Witz bewerten

  • 151.) - Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
    Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"Diesen Witz bewerten

  • 152.) - Fahrlehrer zur Fahrschülerin:
    "Also wirklich, so geht das nicht! Steigen Sie mal aus und gucken Sie sich an, wie Sie im Auto sitzen."Diesen Witz bewerten

  • 153.) - Der Religionslehrer fragt:
    "Was ist wichtiger: Glaube oder Verstand?"
    "Verstand", antwortet Paul.
    "Verstand ist gut", sagt der Lehrer, "aber der Glaube kann Berge versetzen."
    "Und der Verstand sagt mir", erwidert Paul, "dass ich um die Berge herumlaufen kann."Diesen Witz bewerten

  • 154.) - In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
    Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
    Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
    Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"Diesen Witz bewerten

  • 155.) - Paul kommt betrunken nach Hause. Bei der Suche nach dem Lichtschalter stößt er das Goldfischglas um. Das arme Tier liegt auf dem Teppich und schnappt nach Luft.
    Da empört sich Paul: "Was, du Luder? Du schnappst nach deinem Herrchen?"Diesen Witz bewerten

  • 156.) - Zwei Ostfriesen spielen Mensch-ärgere-dich-nicht.
    Sagt der eine: "Schach!"
    Sagt der andere: "Spinnst du? Seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"Diesen Witz bewerten

  • 157.) - Anatomie-Praktikum an der Universität.
    "Hat ihnen Professor Z erklärt, wie die Arteria carotis verläuft?"
    Die Studenten antworten im Chor: "Ja!"
    "Gut. Dann zeige ich Ihnen jetzt, wie's richtig ist."Diesen Witz bewerten

  • 158.) - Kurz vor dem Zubettgehen kommt Heinz zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.
    Tadelt der Vater: "Musst du deinem Goldfisch denn unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"Diesen Witz bewerten

  • 159.) - Zwei Freunde auf der Jagd. Der eine schießt auf einen Hasen. Die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Er schießt nochmal.
    Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei.
    "Statistisch gesehen ist der Hase tot", sagt der Schütze zu seinem Freund.Diesen Witz bewerten

  • 160.) - Warum bekommt Chuck Norris keine Grippe?
    Auch Viren haben Angst.Diesen Witz bewerten

  • 161.) - Zwei Tafeln Schokolade rennen an einer Ecke ineinander.
    Mit schmerzverzerrtem Gesicht bleibt eine von ihnen liegen.
    "Ist alles okay?", fragt die andere.
    "Ich bin mir nicht sicher", stöhnt die erste, "aber ich fürchte, ich habe mir ein paar Rippen gebrochen."Diesen Witz bewerten

  • 162.) - Das Telefon klingelt: "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
    Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich Ihnen das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"Diesen Witz bewerten

  • 163.) - Frau Müller erzählt Frau Schulze: "Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze Nacht das Licht brennen."
    Sagt Frau Schulze: "Aber die haben doch Taschenlampen."Diesen Witz bewerten

  • 164.) - Herr Wegner im Uhrenladen: "Ich brauche eine Taucheruhr, wasserdicht bis 100 Meter, mit Datum." "Wie, mit Datum?" - "Na, so eine Datumsanzeige, der wievielte es ist und welcher Wochentag."
    "Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"Diesen Witz bewerten

  • 165.) - Herr Müller, ein ganz klein wenig angesäuselt, fragt an der Theaterkasse:
    "Haben Sie auch Karten für die dritte Reihe?"
    "Ja, mein Herr!"
    "Auch für die zehnte Reihe?"
    "Auch das, mein Herr."
    "Und für den Rang?"
    "Ja, auch noch für den Rang!"
    "Dann vergessen Sie's. Das Stück scheint ja wirklich miserabel zu sein!"Diesen Witz bewerten

  • 166.) - Der Hotelgast beschwert sich beim Wirt:
    "Das Hähnchen von gestern Abend hat mir schwer im Magen gelegen. Gegen vier Uhr bin ich mit Magenkrämpfen aufgewacht."
    "Das ist ja toll", sagt der Wirt.
    "Solange er gelebt hat, der Gute, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"Diesen Witz bewerten

  • 167.) - Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
    Bei der Jeans sind die Nieten außen.Diesen Witz bewerten

  • 168.) - Sagt der Schorsch zum Sepp: "In der Stadt hat ein Puff eröffnet, das muss der Renner sein!
    1. freier Eintritt!
    2. Essen gratis - vom feinsten!
    3. Saufen gratis, auch Schampus!
    4. Vögeln so viel du magst und kannst!"
    Sepp: "Glaube ich nicht. Am Schluss kriegst bestimmt eine gesalzene Rechnung!"
    Schorsch: "Jetzt kommt das Beste! Beim Heimgehen drücken die dir noch 500 steuerfrei auf die Hand!"
    Sepp: "Du redest Blödsinn! Woher hast du diese Informationen? Warst du schon dort?"
    Schorsch: "Ich nicht, aber meine Frau geht da immer hin!
    "Diesen Witz bewerten

  • 169.) - Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht klappt.
    Nach der Analyse meint der Berater: "Ich zeige Ihnen, was Ihrer Frau fehlt."
    Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und meint: "So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
    Mann: "Muss ich jedes Mal mitkommen?"Diesen Witz bewerten

  • 170.) - Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen.
    "Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafen gehen?"
    "Ich putze mir die Zähne."
    "Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?"
    "Ich lese noch im Bett."
    Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafen gehen?"
    Darauf wird Klaus rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"Diesen Witz bewerten

  • 171.) - Eine Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle.
    "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, dass Sie die Arbeit schaffen werden?"
    Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen!"Diesen Witz bewerten

  • 172.) - "Ich kann dir gar nicht sagen, welche Gefühle mich im Augenblick bewegen", sagt der Mann zu seiner Frau.
    "Mir geht es genauso. Wir hätten eben doch nicht so viel Bier auf die Pflaumen trinken sollen!"Diesen Witz bewerten

  • 173.) - Lehrer: "Wer war Kolumbus?"
    Schüler: "Ein Vogel."
    Lehrer: "Ich höre wohl nicht recht?"
    Schüler: "Na, er soll doch ein Ei gelegt haben."Diesen Witz bewerten

  • 174.) - Ein alter Mann liegt im Sterben.
    "Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche mein ganzes Vermögen hinterlasse, komme ich dann in den Himmel?"
    "Nun, mein Sohn, dafür kann ich nicht garantieren - aber ich rate dir dringend an, es zumindest mal zu probieren!"Diesen Witz bewerten

  • 175.) - Unterhalten sich zwei Freunde.
    "Hast du schon gehört, aus dem Müller ist ein großer Politiker geworden."
    "Gut, dass das sein Vater nicht mehr erleben musste. Der wollte immer einen anständigen Menschen aus ihm machen."Diesen Witz bewerten

  • 176.) - Lieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.Diesen Witz bewerten

  • 177.) - Ein Mantafahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.
    Mercedesfahrer: "ich denke, ich habe das schönste Auto."
    "Piep!"
    Ferrarifahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
    "Piep!"
    Mantafahrer: "Ich denke ..."
    "Piep! Piep! Piep!"Diesen Witz bewerten

  • 178.) - Fragt eine Schlange die andere: "Weißt du, ob wir giftig sind?"
    Fragt die andere Schlange: "Wieso fragst du?"
    Antwortet die eine Schlange: "Ich hab mir gerade auf die Lippe gebissen."Diesen Witz bewerten

  • 179.) - Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr.Diesen Witz bewerten

  • 180.) - "Herr Ober, ist dieser Salat wirklich für zwei Personen?"
    "Ja, warum?"
    "Na, weil nur eine Schnecke darin ist!"Diesen Witz bewerten

  • 181.) - Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache.
    Der Engländer: "Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<".
    Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<."
    Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?<, aber fragen >hä?<"!Diesen Witz bewerten

  • 182.) - Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.Diesen Witz bewerten

  • 183.) - "Ich will mich scheiden lassen", erklärt Frau Müller dem Anwalt.
    "Aber warum denn?"
    "Also, ich bin wirklich nicht kleinlich. Ich drücke seit Jahren beide Augen zu, wenn mein Mann mich ununterbrochen betrügt. Aber ich kann mich einfach nicht daran gewöhnen, zu dritt in einem Bett zu schlafen."Diesen Witz bewerten

  • 184.) - Wer hat das Zahnrad erfunden?
    Ein Ostfriese.
    Und wer hat das Jodeln erfunden?
    Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins Zahnrad geriet.Diesen Witz bewerten

  • 185.) - Mathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.Diesen Witz bewerten

  • 186.) - Was sagt ein Adventskalender, wenn er sein erstes Türchen öffnet?
    "Oh, das ging schneller als erwartet!"
    Diesen Witz bewerten

  • 187.) - Wenn ich einatme, muss ich auch ausatmen!
    Wenn ich einschlafe, muss ich auch ausschlafen!
    Vollkommen logisch...Diesen Witz bewerten

  • 188.) - Was sagt der Schneemann zum Adventskranz?
    "Ich habe gehört, du brennst auf eine tolle Weihnachtszeit!"Diesen Witz bewerten

  • 189.) - Stimmt es, dass manche Leute während des Fluges in 10.000 m Höhe auf der Toilette Sex haben?
    Ja, das stimmt, daher nennt man sie ja auch Verkehrsflugzeuge.Diesen Witz bewerten

  • 190.) - Warum hat der Weihnachtsmann immer ein Lächeln im Gesicht?
    Weil er weiß, wo all die bösen Kinder wohnen!Diesen Witz bewerten

  • 191.) - Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in die leere Socke stecken?
    Nur eins. Denn nachdem das erste Geschenk drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.Diesen Witz bewerten

  • 192.) - Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
    Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Diesen Witz bewerten

  • 193.) - "Ihre Haushaltsmaschinen sind aber wirklich preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?", fragt die Kundin.
    Antwortet der Verkäufer: "Erst an den Reparaturen."Diesen Witz bewerten

  • 194.) - Mein Kollege erwähnte eben die Worte "Weihnachten" und "Entspannung" in einem Satz.
    Was stimmt mit dem Typen nicht?Diesen Witz bewerten

  • 195.) - "Ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen", sagt Conni bei ihrer ersten Reitstunde.
    "Keine Sorge", beruhigt sie der Reitlehrer, "du bekommst ein Pferd, auf dem auch noch nie ein Reiter gesessen hat."Diesen Witz bewerten

  • 196.) - Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen.Diesen Witz bewerten

  • 197.) - Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
    Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
    Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
    Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
    Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
    Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."Diesen Witz bewerten

  • 198.) - "Also, Nils", fragt der Lehrer streng, "hast du diesmal die Rechenaufgabe gemacht?"
    "Ja, das habe ich", antwortet Nils stolz. "Zehn Mal sogar."
    "Prima", sagt der Lehrer, "und zu welcher Lösung bist du gekommen?"
    "Soll ich alle zehn aufsagen?"Diesen Witz bewerten

  • 199.) - "Was denn, Frau Gerber? Sie fahren in diesem Jahr wieder nach Sankt Moritz? Waren Sie nicht erst im vergangenen Jahr auf Ihrer Hochzeitsreise dort?"
    "Doch, schon. Aber wir hätten doch gerne gewusst, wie es dort eigentlich aussieht!"Diesen Witz bewerten

  • 200.) - Kommt eine Henne in den Supermarkt.
    "Entschuldigen Sie, hätten sie vielleicht einen Eierkarton für mich? Wir wollen über Weihnachten mit unseren Kindern weg!"Diesen Witz bewerten

  • 201.) - Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
    Antwort: "Nordpole"Diesen Witz bewerten

  • 202.) - Sagt ein Floh zum anderen:
    "Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"Diesen Witz bewerten

  • 203.) - Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
    Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!Diesen Witz bewerten

  • 204.) - Gestern in der Veganer-Wohnung: "Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk."Diesen Witz bewerten

  • 205.) - "He, Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
    "Wirklich? Das tut mir leid! Und wollen Sie mich jetzt verklagen?"
    "Nein, ich will den Hund kaufen."Diesen Witz bewerten

  • 206.) - Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
    Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.Diesen Witz bewerten

  • 207.) - Wie kann man einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt "in der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk!"Diesen Witz bewerten

  • 208.) - Hey ist bei euch auch Weihnachten?
    Bin total überrascht dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können...im Radio oder so!Diesen Witz bewerten

  • 209.) - Welcher Affe wird nie nass?Diesen Witz bewerten u. Lösung

  • 210.) - Ein frommer Oberbayer im Beichtstuhl.
    "Ich habe mit der Frau meines Chefs gesündigt", gesteht er.
    "Wie oft?", fragt der Pfarrer.
    "Hochwürden, ich bin gekommen, um zu beichten, nicht um anzugeben."Diesen Witz bewerten

  • 211.) - Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
    "Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
    "Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
    "Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"Diesen Witz bewerten

  • 212.) - Polizistin: "Sie wissen warum wir sie angehalten haben?"
    Ich: "Ja, tut mir leid."
    Sie entgegnete: "Was genau?"
    Ich auf clever: "Sag Du zu erst."Diesen Witz bewerten

  • 213.) - Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!Diesen Witz bewerten

  • 214.) - Was ist der Unterschied zwischen dem Winter und einem Handwerker?
    Der Winter kommt bestimmt.Diesen Witz bewerten

  • 215.) - "Stell dir vor, Vater hat Konkurs angemeldet", gesteht sie ihm in der Silvesternacht kleinlaut.
    "Siehst du, Schatz, ich wusste doch, dass er irgendetwas finden würde, um uns beide auseinanderzubringen."Diesen Witz bewerten

  • 216.) - Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
    Einen guten Lutsch.Diesen Witz bewerten

  • 217.) - Michael beklagt sich: "Egal, welches Mädchen ich mit nach Hause bringe, immer gefällt sie meiner Mutter nicht."
    "Na, dann bring doch mal eine mit, die ihr ähnlich sieht", schlägt sein Freund Max vor.
    "Hab ich auch schon probiert", entgegnet Michael resigniert, "aber die gefiel dann meinem Vater nicht!"Diesen Witz bewerten

  • 218.) - Professor: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"Diesen Witz bewerten

  • 219.) - Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen. Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin:
    "Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?"
    "Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!"Diesen Witz bewerten

  • 220.) - Was passiert wenn sich 2 Informatiker nicht leiden können?
    Dann ist Streit vorprogrammiert.Diesen Witz bewerten

  • 221.) - Was hat man, wenn man Falschgeld shreddert?
    Blütenstaub!Diesen Witz bewerten

  • 222.) - Man muss auch lernen mal "nein!" zu sagen:
    "Möchtest du ein Stück Kuchen?"
    "Nein, für mich bitte zwei!"Diesen Witz bewerten

  • 223.) - Eine Gruppe Radrennfahrer quält sich mühsam einen Berg hinauf.
    "Ich möchte wirklich wissen, warum die sich so quälen", meint ein Zuschauer.
    "Der Erste bekommt 10000 Euro", erklärt ihm ein anderer Zuschauer.
    "Okay, das verstehe ich", meint der erste wieder. "Aber warum quälen sich die anderen?"Diesen Witz bewerten

  • 224.) - Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
    "Nee, zeig mal."Diesen Witz bewerten

  • 225.) - "Wann willst du dich denn mal deinem Alter entsprechend verhalten?"
    "Sag ich nicht."Diesen Witz bewerten

  • 226.) - Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."Diesen Witz bewerten

  • 227.) - Ein Kugelschreiber und ein Bleistift sind gemeinsam wandern.
    "Schau mal", meint auf einmal der Kugelschreiber, "da hinten liegt ein toter Edding!"
    "Ach was", entgegnet der Bleistift, "der markiert bestimmt nur."Diesen Witz bewerten

  • 228.) - Es ist 5 Jahre her als mein Kollege schreiend "Es ist ein Junge!" aus dem Raum gerannt kam. Wir sind nie wieder nach Thailand gefahren.Diesen Witz bewerten

  • 229.) - Lehrer: "Paul raus aus der Klasse!"
    Paul: "Wieso?"
    Lehrer: "Weil dein dummes Gelaber niemanden interessiert!"
    Paul: "Dann kommen Sie aber gleich mit?"Diesen Witz bewerten

  • 230.) - Im Theater:
    "Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!"
    "Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"Diesen Witz bewerten

  • 231.) - Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.Diesen Witz bewerten

  • 232.) - Frau: "Ich bereue es, dass ich dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt habe."
    Ich (trinke gerade Toast): "hää wieso?"Diesen Witz bewerten

  • 233.) - "Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht."
    "So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."Diesen Witz bewerten

  • 234.) - Bei einer Hochzeit vor dem Standesamt passiert eine Panne: Der Bräutigam hat vergessen, der Braut den Ring anzustecken. Der Standesbeamte versucht ihn mittels Pantomimik darauf aufmerksam zu machen, aber der Bräutigam missversteht und sagt: "Aber doch nicht jetzt, erst heute Abend!"Diesen Witz bewerten

  • 235.) - Fußball im Alten Testament:
    Gott sprach zu Noah: "Geh du in den Kasten, ich mach den Sturm!"Diesen Witz bewerten

  • 236.) - "Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?"
    "Mein Name ist Alexa!" 
    Diesen Witz bewerten

  • 237.) - Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.Diesen Witz bewerten

  • 238.) - Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: "Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"Diesen Witz bewerten

  • 239.) - Junge klingelt und sagt: "Hallo Frau Fischer, ich bin da um ihre Tochter zum Fischen abzuholen!"
    Die Frau darauf: "Aber ich heiße doch Vogel!"
    Und er meint: "Achso, jetzt weiß ich auch wieder was ich wollte!"Diesen Witz bewerten

  • 240.) - Im Knast: "Weswegen sitzt Du?"
    "Zu lange Finger, zu kurze Beine. Und Du?"
    "Wegen Beamtenbestechung."
    "Wer gibt denn für sowas heutzutage noch Geld aus?"
    "Nee, mit dem Messer."Diesen Witz bewerten

  • 241.) - Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, versuchen ihr Glück in der Prostitutions-Branche und gründen ein solches Unternehmen.
    Was steht auf dem Firmenschild?
    "Oskarverleihung"Diesen Witz bewerten

  • 242.) - Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein."
    Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."
    Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"Diesen Witz bewerten

  • 243.) - "Schatz, kann ich bitte von deinem Hotdog abbeißen."
    Und auf einmal kann sie Deep-Throat...Diesen Witz bewerten

  • 244.) - Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik hat das Pferd überholt, Esel wird es immer geben!"Diesen Witz bewerten

  • 245.) - "Meine Frau kocht mit Vorliebe Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist."
    "Hmmm", meint Herbert nachdenklich, "bei uns gibt's dreimal in der Woche Puffreis."Diesen Witz bewerten

  • 246.) - Ich: "Was machst du beruflich?"
    Sie: "Ich bin Influencerin."
    Ich: "Ich kann auch nix!"Diesen Witz bewerten

  • 247.) - "Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
    "Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Wohlsein ."Diesen Witz bewerten

  • 248.) - Wenn Veganer komplett auf Ei verzichten, wie panieren die dann eigentlich ihr Schnitzel?Diesen Witz bewerten

  • 249.) - Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"
    "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"Diesen Witz bewerten

  • 250.) - "Was kostet die Angel?"
    "19,99 Euro."
    "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?"
    "Es gibt keinen Haken."Diesen Witz bewerten

  • 251.) - Frieda hat einen goldenen Ring gefunden.
    "Den musst du im Fundamt abgeben", sagt ihre Freundin Eva.
    "Nein, den kann ich behalten. Das steht extra drauf."
    Eva staunt: "Wo?"
    "Schau, hier ist es eingraviert: Auf ewig Dein!"Diesen Witz bewerten

  • 252.) - Kellner im Restaurant: "Haben die Herren schon entschieden?"
    Der erste gibt die Bestellung auf: "Zwei Bier. Oder magst du was anderes?"
    Darauf sein Kumpel: "Nein, nein. Für mich das selbe. Auch 2 Bier bitte."Diesen Witz bewerten

  • 253.) - "Papa, warum ist es denn draußen so verpixelt?"
    "Kevin, es schneit..."Diesen Witz bewerten

  • 254.) - Was kann selbst ein Dichter nicht mit Worten ausdrücken?
    Einen Schwamm.Diesen Witz bewerten

  • 255.) - Mein Hobby ist kicken.
    Leider habe ich einen Sprachkehler...
    .Diesen Witz bewerten

  • 256.) - Treffen sich 2 Kumpels:
    "Hi, wie geht's? Hast du deine Alkoholsucht in den Griff bekommen?"
    "Ja! Ich gehe nun zu einem neuen Arzt. Dieses Mal klappt's ganz bestimmt. Und du? Hast deine Spielsucht bekämpft?"
    "Ja, voll im Griff!"
    "Echt stark, aber bist du dir auch sicher?"
    "Klar, darauf wett ich 10 zu 1 mit dir!"
    "Mensch klasse, komm darauf trinken wir einen!"Diesen Witz bewerten

  • 257.) - 20:15 Uhr:
    - für die Deutschen: "Zwanzig Uhr fünfzehn"
    - im Westen: "Viertel nach acht"
    - im Osten und im Süden: "Viertel neun"
    - bei den Schildbürgern: "Neunzehn Uhr fünfundsiebzig"Diesen Witz bewerten

  • 258.) - Sohn: "Ich habe die Verstorbenen aus der Familie jetzt auch mit in den Stammbaum genommen."
    Vater: "Unter welcher Rubrik denn?"
    Sohn: "Entfernte Verwandte."Diesen Witz bewerten

  • 259.) - "Um die 40" ist ein magisches Alter: man hat bereits eine Lebenshälfte voller Geldsorgen und Beziehungsprobleme hinter sich und jetzt wartet eine weitere Lebenshälfte voller Geldsorgen, Beziehungsprobleme und Rückenschmerzen.Diesen Witz bewerten

  • 260.) - Welche Sendung mögen Lehrer am liebsten?
    "Bitte melde dich!"Diesen Witz bewerten

  • 261.) - Ich bin heute ein Glückspilz, ich habe einen Hut mit Geld auf der Straße gefunden...
    Keine Ahnung, warum mich seitdem ein bärtiger Kerl mit Gitarre verfolgt!Diesen Witz bewerten

  • 262.) - Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
    Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
    Diesen Witz bewerten

  • 263.) - Gestern das erste Mal per Anhalter mitgefahren.
    Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei?
    Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.Diesen Witz bewerten

  • 264.) - Sagt Fritz am Morgen zu seiner Mutter: "Wieso machst du mir diesen löchrigen Käse aufs Brot? Du weißt doch, dass ich keinen Käse mit Löchern mag!"
    Sagt die Mutter: "Dann iss nur den Käse und lass die Löcher liegen!"Diesen Witz bewerten

  • 265.) - Wie war die Stimmung in der DDR?
    Sie hielt sich in Grenzen!Diesen Witz bewerten

  • 266.) - "Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade."
    "Du meinst Nachttischschublade?!"
    "Nein!"Diesen Witz bewerten

  • 267.) - Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
    Anklopfen ...Diesen Witz bewerten

  • 268.) - "Schrecklich! Gestern Nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt."
    "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?"
    "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."Diesen Witz bewerten

  • 269.) - Wie lautet die goldene Regel der Mathematik?
    Ist die Rechnung zu einfach, ist sie falsch.Diesen Witz bewerten

  • 270.) - "Papa, sind die Ergebnisse von dem DNA-Test gekommen?"
    Vater: "Bitte nenne mich Thomas."Diesen Witz bewerten

  • 271.) - Anruf bei der Feuerwehr.
    "Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!"
    "Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?"
    "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese schnellen roten Autos?"Diesen Witz bewerten

  • 272.) - Männern läuft man nicht hinterher.
    Die Frau von heute besitzt ein Auto und überfährt ihn...Diesen Witz bewerten

  • 273.) - "Ihr Mann muss dringend gröntgt wern!", sagt der Doktor zur Reischl Fanny.
    "Braucha S' ned, den hob i scho längst durchschaut!"Diesen Witz bewerten

  • 274.) - Sieh an, sieh an, wenn das nicht die Konsequenzen meines Handelns sind...Diesen Witz bewerten

  • 275.) - Meine Dusche hat genau zwei Einstellungen:
    1. Nieselregen
    2. Demonstrationen auflösenDiesen Witz bewerten

  • 276.) - Ein Römer geht in eine Bar und bestellt einen Martinus.
    "Sie meinen einen Martini?", fragt der Wirt.
    "Nein", antwortet der Römer, "wenn ich einen Doppelten will, hätte ich danach gefragt."Diesen Witz bewerten

  • 277.) - Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken?
    Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.Diesen Witz bewerten

  • 278.) - Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht 'BRYZTHKCZIVKI'.
    Augenarzt: "Können Sie das lesen?"
    Pole: "Das lesen? Ich kenne den Kerl!"Diesen Witz bewerten

  • 279.) - Sitzt ein Pferd an der Bar. Sagt der Barkeeper: "Hey du, was machst den für ein langes Gesicht?"Diesen Witz bewerten

  • 280.) - Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
    Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"Diesen Witz bewerten

  • 281.) - Eine italienisc­he Reisegrupp­e besichtigt­ die berühmten Niagarafäl­le.
    Der Fremdenfüh­rer macht sie aufmerksam­: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltu­ng einstellen­ würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfall­s hören."Diesen Witz bewerten

  • 282.) - Susi schickt ihrem Freund eine SMS ohne Text.
    "Warum machst du das?", fragt ihre Freundin.
    Susi erklärt: "Wir haben gerade Krach und reden nicht miteinander."Diesen Witz bewerten...

  • 283.) - Welche Handwerker essen am meisten?
    Gipser, die verputzen ein ganzes Haus!Diesen Witz bewerten

  • 284.) - Wie heißt der Gott der Vegetarier und Veganer?
    KräuterbuddahDiesen Witz bewerten

  • 285.) - Was steht auf dem Grabstein eines Boxers?
    Du kannst zählen bis du schwarz wirst, ich bleib liegen!Diesen Witz bewerten

  • 286.) - "Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!"
    "So, und was ist mit dem Blümchen-Muster auf dem Teller?"Diesen Witz bewerten

  • 287.) - Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?"
    "Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."
    Diesen Witz bewerten

  • 288.) - Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche."Diesen Witz bewerten

  • 289.) - "Erzähl doch mal was von dir."
    "Haha. Das kenn ich. Und dann rufst du die Polizei."Diesen Witz bewerten

  • 290.) - Fünf-Minuten-Hack zum Zimmerputzen:
    1. Rollläden runter
    2. Licht aus
    Fertig!Diesen Witz bewerten

  • 291.) - Unterhalten sich zwei Hasen.
    Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"Diesen Witz bewerten

  • 292.) - Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem
    Staranwalt?
    Der Anwalt kennt die Gesetze, der Staranwalt die Richter.Diesen Witz bewerten

  • 293.) - Sind befreundete Gummibärchen eigentlich Haribros?Diesen Witz bewerten

  • 294.) - Es heißt "die" Milch, weil sie weiblich ist. Darum wird sie auch sauer, wenn man sie stehen lässt. Diesen Witz bewerten

  • 295.) - Meine englische Frau sagt: "bring her a gift".
    Geb ich der Schwiegermutter Zyankali.
    War auch wieder nicht richtig.
    Diesen Witz bewerten

  • 296.) - Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit:
    "Na wie gehts."
    "Nicht so gut, ich habe eine Autoimmunerkrankung."
    Darauf der Freund: "Ach - alle Marken oder nur bestimmte Autos?"
    Diesen Witz bewerten

  • 297.) - "Ist schon Freitag?" ist das "Wann sind wir da?" der Eltern.Diesen Witz bewerten

  • 298.) - So, mein WLAN-Passwort lautet nun: "stehtaufdemrouter".
    Wird in Zukunft witzig, wenn jemand danach fragt.
    Diesen Witz bewerten

  • 299.) - Ich wollte den Origamikurs belegen, aber das kannst knicken.Diesen Witz bewerten

  • 300.) - Ein sächsisches Ehepaar im bayerischen Mundart Theater. Meint er zu ihr: "Eeejendlisch schoade, dos mir gäähn Dioleggd hom."Diesen Witz bewerten

  • 301.) - Patientin: "Klingt zwar komisch, aber aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
    Frauenärztin: "Ähm nee, das sind Aufkleber von Bananen."
    Diesen Witz bewerten

  • 302.) - Otto: "Du wolltest doch das Rauchen einschränken. Wie klappt das denn?"
    Heinz: "Es funktioniert wunderbar! Tag für Tag gibt es nur noch 3 Zigaretten für mich."
    Otto: "Toll! Mach weiter so! Übrigens, was haben wir denn heute für ein Datum?"
    Heinz: "23.03.2166"
    Diesen Witz bewerten

  • 303.) - Du bist nicht DUMM.
    Du hast nur Pech beim Denken.
    Diesen Witz bewerten

  • 304.) - Ich wollte eigentlich auf Heroin umsteigen, aber die Fixkosten waren mir zu hoch.Diesen Witz bewerten

  • 305.) - Kennt ihr das auch noch aus dem Kindergarten?
    Da gab es beim verstecken spielen immer Kinder, die hat man nie gefunden. Man konnte sich noch so sehr anstrengen bei der Suche, man fand sie einfach nicht...

    Die arbeiten heute alle im Baumarkt, Mediamarkt, Saturn ect. da findet man sie auch nie!
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  • 306.) - Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer!Diesen Witz bewerten

  • 307.) - Habe mir vorgenommen, jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, 20 Liegestützen zu machen.
    Bin seit 3 Tagen wach...
    Diesen Witz bewerten

  • 308.) - Wie nennt man besonders gesellige Hülsenfrüchte?
    Kontaktlinsen!
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  • 309.) - Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sich nicht strafbar machen wollen.
    Mir ist vor Lachen fast das ganze Fleisch aus dem Döner gefallen.Diesen Witz bewerten

  • 310.) - Warum reiben sich am Morgen die Frauen ihre Augen?
    Weil sie keinen Sack haben!
    Diesen Witz bewerten

  • 311.) - Der Vater zieht streng die Augenbrauen hoch, als ihm sein Sohn die Sechs in Mathe zeigt.
    Der sagt gelassen: "Schon gut. Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
    Diesen Witz bewerten

  • 312.) - GESUNDHEITS MESSAGE:
    1. Wenn Wandern / Radfahren gut für Ihre Gesundheit wären ... wäre der Postbote unsterblich.
    2. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst nur Fisch, trinkt Wasser ... und ist fett.
    3. Ein Kaninchen rennt und hüpft ... und lebt nur 15 Jahre.
    4. Eine Schildkröte rennt nicht, tut nichts ... aber lebt 450 Jahre.
    UND DU SAGST MIR ICH SOLL KÖRPERÜBUNGEN MACHEN!?
    Diesen Witz bewerten

  • 313.) - Wenn man Dinge der Frau versteckt und sie dann für sie "findet", kann man Pluspunkte sammeln.Diesen Witz bewerten

  • 314.) - Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte.
    "Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!"
    "Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieglinde schelmisch.
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  • 315.) - Wenn dein Telefon nicht klingelt, das bin ich.Diesen Witz bewerten

  • 316.) - Wer am Montag lächelt, nimmt wohl die richtigen Drogen.Diesen Witz bewerten

  • 317.) - Schon komisch, wie schwer es ist, zwei Liter Wasser am Tag zu trinken.
    Zwei Liter Bier bekomme ich mühelos runter!
    Diesen Witz bewerten

  • 318.) - Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben.
    Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" zu holen.
    Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.
    "Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"
    Diesen Witz bewerten

  • 319.) - "Ich habe wahnsinnige Panik vor meiner Vergangenheit!"
    "Wann hat das denn angefangen?"
    "Da muss ich kurz überleg... - AAAAHHHHH!!"
    Diesen Witz bewerten

  • 320.) - Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im Media-Markt wollte meine Postleitzahl wissen!Diesen Witz bewerten

  • 321.) - Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handys gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, dass du an deinem Ehrentag abwäschst."
    Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du musst damit warten bis nach Mitternacht!"
    Diesen Witz bewerten

  • 322.) - Der kleine Till durfte mit Papa allein in den Zoo. Als sie nach Hause kommen fragt Mama wie es denn war. Da sagt der Bub: "Im Zoo war es ok. Aber die Fahrt war spannend! Wir haben drei Arschlöcher, einen Trottel, drei Deppen und eine lahme Ente überholt."Diesen Witz bewerten

  • 323.) - Peter prahlt am Stammtisch: "Ich bin eine Granate bei den Frauen!"
    Da denkt sich Susanne am Nebentisch: "Ja, aber leider ein Blindgänger."
    Diesen Witz bewerten

  • 324.) - Meine Nichte wachte heute Morgen mit einem gigantischen Grinsen im Gesicht auf.
    Ich liebe Edding.
    Diesen Witz bewerten

  • 325.) - Ich habe einem Kumpel letztens einen Limonaden-Witz erzählt.
    Fanta lustig.
    Diesen Witz bewerten

  • 326.) - "Papa Papa, hast du eigentlich Angst, dass dich auf der Arbeit irgendwann mal eine Maschine ersetzt?"
    "Mmmmmmh..." überlegt der Vater und antwortet: "Das müsste aber schon eine sehr faule Maschine sein."
    Diesen Witz bewerten

  • 327.) - "Ich habe ein Jahr lang mit ihm geschrieben."
    "Echt? Und jetzt?"
    "Jetzt brauche ich wohl einen neuen Kugelschreiber."
    "....."
    Diesen Witz bewerten

  • 328.) - Ich würde euch einen Chemiewitz erzählen, aber ich werde wahrscheinlich keine Reaktion bekommen.Diesen Witz bewerten

  • 329.) - Er: "Du bist eine wundervolle Frau. So humorvoll und wunderschön."
    Sie: "Das sagst du nur, um mich ins Bett zu bekommen."
    Er: "Und klug bist du auch noch!"
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  • 330.) - Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild.
    Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
    Diesen Witz bewerten

  • 331.) - Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier."
    Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht!"
    Diesen Witz bewerten

  • 332.) - Treffen sich in der Mittagspause zwei Flaschner. Sagt der eine: "Puh, ich habe heute Vormittag 300 Meter Rohre verlegt".
    Tröstet ihn der andere: "Ach, das ist nicht so schlimm, die finden wir schon wieder!"
    Diesen Witz bewerten

  • 333.) - "Mama, raste jetzt bitte nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus."
    "Sebastian, du bist seit 7 Jahren Arzt. Hör auf, immer so anzurufen."
    Diesen Witz bewerten

  • 334.) - Treffen sich zwei zum wiederholten Mal, Smalltalk:
    "Ich kann mir nur schwer Namen merken."
    "Wem sagen Sie das..."
    "Keine Ahnung."
    Diesen Witz bewerten

  • 335.) - "Liebling, du wolltest doch den Wasserhahn reparieren."
    "Das mach ich morgen!"
    "Du verschiebst immer alles auf morgen."
    "Okay, dann mach ich es eben übermorgen!"
    Diesen Witz bewerten

  • 336.) - "Du warst doch mit dem Fußballspieler verlobt, Mona. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?"
    "Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden."
    Diesen Witz bewerten

  • 337.) - Schachfiguren heißen künftig so:
    - Landbewirtschafterin
    - Türmin
    - Sattelreiterin
    - Marathonläuferin
    - Königin
    - Königingemahlin
    Diesen Witz bewerten

  • 338.) - Der Pfarrer entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.
    "Wem gehören die?", fragt er streng.
    Antwortet einer der Messdiener: "Wahrscheinlich den Eisheiligen."
    Diesen Witz bewerten

  • 339.) - Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen...Diesen Witz bewerten

  • 340.) - Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.Diesen Witz bewerten

  • 341.) - Mein Fitness-Tracker liegt auf der Waschmaschine, es denkt, ich laufe einen Marathon!Diesen Witz bewerten

  • 342.) - Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?"
    "Österreich-Ungarn."
    "So? Und gegen wen?"
    Diesen Witz bewerten

  • 343.) - Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig!
    Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
    Diesen Witz bewerten

  • 344.) - Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehnmal betrogen hat und dass es ihr leidtut, dass sie mich nur anlügt...
    Puh... ich dachte schon, sie meint das Ernst.
    Diesen Witz bewerten

  • 345.) - Hans: "Rate mal, wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist?"
    Peter: "Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!"
    Hans: "Ja, ich bin gestern 22 geworden."
    Diesen Witz bewerten

  • 346.) - Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?"
    "Nirgendwo."
    Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?"
    "Ich bin sein Nachbar!"
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  • 347.) - In der Grundschule: "Ich hänge meine Jacke an den Haken, dann hab ich am Sitzplatz mehr Freiraum und kann mich besser konzentrieren."
    In der Uni: "Ich stelle den Laptop einfach zwischen mein Terrarium und mein Bierbrau-Set, passt."Diesen Witz bewerten

  • 348.) - "Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun."
    "Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"
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  • 349.) - Meine Freundin zu mir: "Irgendwann kommt der Tag, an dem wir zu zweit ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder herauskommen."
    Bin immer noch am Überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.
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  • 350.) - Habe gehört 2 Dosen Energy Dink pro Woche sind Gesundheitsschädlich.
    Habe jetzt das Problem gelöst und Energie in Flaschen umgefüllt.Diesen Witz bewerten

  • 351.) - In der 1. Klasse:
    10 Bleistifte, 1 Füller, 20 Patronen, 2 Radierer
    In der 10. Klasse:
    1 Kuli, den man sich vom Nachbarn geklaut hat.
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  • 352.) - "Wie war denn dein Urlaub?"
    "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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  • 353.) - Nach dem Essen sollst du ruh´n
    und eine Stunde gar nichts tun.
    Nach dem Ruhen nicht vergessen,
    kannst du wieder etwas essen!
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  • 354.) - Welche sind die teuersten Tomaten?
    GeldauTomaten.
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  • 355.) - Was hat man, wenn man eine Tasse Kaffee trinkt?
    Dann hat man nicht mehr alle Tassen im Schrank!
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  • 356.) - Abends gehe ich öfter mal mit einer Schüssel Kartoffelsalat spazieren.
    Das gibt mir das Gefühl, ich wäre zu einer Party eingeladen.
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  • 357.) - Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
    Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon Sie wollten mir das Rauchen verbieten."
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  • 358.) - Engländer sind seltsame Leute!
    'i' nennen sie 'Ei', 'Ei' nennen sie 'Egg' und 'Eck' 'Corner'...
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  • 359.) - Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende?
    Bölk?
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  • 360.) - Lisa zu Anna: "Mein Hund kann lügen."
    Anna: "Das geht doch nicht."
    Lisa: "Doch das geht. Bello, wie macht eine Katze?"
    Hund: "Wau wau."
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  • 361.) - An alle Frauen, die Fußball nicht verstehen:
    Ein Tor für uns ist so, als ob ein Paket von Zalando ankommt.
    Ein Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!
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  • 362.) - Ich liebe Wassermelone:
    Man trinkt und man wäscht sich gleichzeitig das Gesicht.
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  • 363.) - "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie misstrauisch bist du?"
    "Kann ich die Skala mal sehen?"
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  • 364.) - Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna, knapp vor Pink.
    Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: "Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!"
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  • 365.) - Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
    Drei Männer vor der Sportschau.
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  • 366.) - Was ist grün und schwebt im Weltall?
    Ein S
    alatellitDiesen Witz bewerten

  • 367.) - Auf der Party wird Schorsch von einem Fremden angesprochen: "Entschuldigen Sie, haben Sie Pornofotos von Ihrer Frau?"
    "Natürlich nicht, Sie unverschämter Kerl!"
    "Wollen Sie welche?"
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  • 368.) - Patient beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir mein rechtes Auge weh!"
    "Sie müssen schon den Löffel rausnehmen, junger Mann!"
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  • 369.) - Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
    Einen Sehhund
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  • 370.) - 1679 entdeckte Gottfried Wilhelm Leibniz bei einem Gespräch mit seiner Mutter das Binärsystem: "Ja ..., Nein ..., Nein ..., Nein ..., Ja ..., Ja ..., Nein ..."Diesen Witz bewerten

  • 371.) - Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."Diesen Witz bewerten

  • 372.) - "Finden Sie nicht auch, dass die Rockkonzerte auch immer lauter werden?"
    "Ja, danke gut und Ihnen?"
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  • 373.) - Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen.
    "Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" mahnt der Schlossführer:
    "Schon in Ordnung", sagt Fritzchen. "Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."
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  • 374.) - Welches ist der kleinste Dom der Welt?
    Das Kondom. Es passt nur einer rein und die Glocken hängen auch noch draußen.
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  • 375.) - Warum "weinen" manche Paare vor dem Sex?
    Man kann ja nicht immer nur "bieren", "sekteln" oder "schnapseln"...
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  • 376.) - Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die Schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"Diesen Witz bewerten


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