"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht :D"

"Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?

Entfernter Verwandter.

Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne?

Ein Kind in sieben Mülltonnen.

Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder essen Lasagne – außer Gerd, der mag kein Pferd!

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

"Bringst du die Kinder ins Bett?"

"Ich hab sie schon gebadet."

"Und ich hab sie geboren!"

Ein kluger Mann weiß, wann er schweigen muss.

"Willst du nicht mal wieder richtig putzen?" Hier rennen schon so kleine Dinger herum!

"Das sind meine Kinder!"

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen stehlen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht!" Eine der Melonen ist vergiftet auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

Alle Kinder essen Lasagne – außer Ronny, der mag kein Pony.

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"

"Oh ja!"

"Oh je!"

Was ist lustiger als ein totes Kind?

Ein totes Kind im Clownskostüm.

Alle Kinder haben Haare. Nur nicht Torsten – der hat Borsten.

Alle Kinder spenden für Behinderte. Nur nicht Anke – die sagt Danke.

Kind: "Mami Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."

Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht Nick. Der ist zu dick.

Alle Kinder essen Fleisch, außer Björn, der mag nur Möhren.

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Veganer bekommen keine Kinder.

Sie bekommen Sprösslinge.

Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und Klimaerwärmung!

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich!" Zuerst die Schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

Sie: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!"

Er: "Das denken Sie. Ich bin aber Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelnd: "Das glauben Sie ..."

Alle Kinder fahren Eisenbahn. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt, seine Frau "Mutter von sechs" zu nennen, trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit, nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim, 'Mutter von sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: jederzeit, "Vater von vier!"

Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der Zweite: "Das ist doch noch gar nichts." Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen.

Springt der Dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause." Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber.

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

"Welches ist denn deine Lieblingsstellung?"

"Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzan-Schrei auf sie herunterfallen."

"Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?"

"Das schon, aber die Kinder finden's toll."

Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Blondine: "Kauf mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht gekauft – die werden geboren!"

Blondine: "Gut – dann Bohr mir eben eins!"

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen."

"Wieso denn das?"

"Alles, was er sah, wollte er haben!"

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist einen Kopf kleiner.

Häschen trifft ein Kind auf der Straße.

Häschen: "Weidu wie man hässliche Kinder macht?"

Kind: "Nein."

Häschen: "Muddu mal deinen Vater fragen!"

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der säuft Pils.

Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!

"Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag", schlägt Frau Meier ihren Mann vor.

"Prima, und was wollen wir machen?"

"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen?" Dann ist es gemütlicher.

Kind: "PAPA, PAPA, was ist ein Vakuum?"

Vater: "Ich habe es im Kopf, mein Sohn, aber ich komme grade nicht drauf!"

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."