Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause.

Fragt die Mutter: "Warum hast du so nasse Haare?"

"Wir haben mit dem Hund gespielt."

"Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare."

"Aber ich war der Baum!"

Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!"

Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!"

Kommt das dritte Kind zum Vater: "Hamm Hümm Hamm Hömm Himm Humm Homm?!"

Vater: "HALT'S MAUL BACKSTEIN!"

"Sag mal, Robert, du und deine Schwester, ihr seid doch Zwillinge, nicht wahr?"

"Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich!"

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.

"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!"

"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

Alle Kinder gehen zur Hinrichtung. Außer Inge, die hängt in der Schlinge.

Kommt ein 94-Jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig." Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um.

"Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"

"Mein Hund ist weg."

"Wo wohnst du denn?"

"Das weiß nur mein Hund!"

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen!" Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben.

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?"

"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

"Mami, Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig?" Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!

Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?"

"Ja natürlich."

"Haddu Kinder?"

"Ja, zwei."

"Haddu doch nicht aufgepasst."

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so." Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!

Es klingelt.

"Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim."

"Oh gut! Kevin, Jacqueline, kommt ihr bitte mal runter!"

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüßt den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"

Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.

In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen." und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr auch mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!"

"Mami, Mami, ich will keine Sommersprossen!"

"Klappe! Wenn der Schweißbrenner schon mal hier ist, dann wird er auch genutzt!"

Eine Ansage im Kaufhaus:

"Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."

Sag mal, Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Aber sicher, Stephanie. Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen? Natürlich! „Dann schließe jetzt bitte deine Augen und unterschreibe ganz schnell mein Zeugnis.“

Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"

Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"

Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau.

"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"

"Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde."

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zu viel Lärm, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."

Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."

"Klein Erna", sagt die Mutter streng, "Frau Brombington sagt, du hättest ihr die Zunge rausgestreckt!"

"Das ist nicht wahr", antwortet Klein Erna. "Die lügt, die Frau Brombington!"

"Aber Erna, Frau Brombington würde doch nicht einfach so lügen!"

"Hat sie aber", sagt Klein Erna, "ich habe ihr nicht die Zunge rausgestreckt, ich habe nur den Kopf zurückgezogen, die Zunge blieb, wo sie war!"

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"

"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

Was hat 4 Beine und 1 Hand?

Ein Rottweiler, der vom Kinderspielplatz kommt.

Was ist ein Pädophiler hinter dem Busch?

Kinderüberraschung!

"Mami, Mami, was gibt es heute zu essen?"

"Halt die Klappe und geh wieder in die Backröhre."

Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter.

"Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma.

"Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."

Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten. "Ich bin unschuldig", jammert er. "Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet."

Also befragt der Richter die Kinder: "Ist das wahr?"

"Ja, wir haben in der Kellerei gespielt", antworten die Kinder

"Und was habt ihr gespielt?", fragt darauf der Richter.

"Na, Weinhändler, was sonst?"

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am Strand und spielen im Sand.

Sagt das kleine Mädchen: "Du, darf ich mal mit deinem Pippimann spielen?"

Antwortet der kleine Junge: "Nee, deinen hasste ja auch schon kaputt gemacht!"

Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung!

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir etwas Komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

Deine Mutter mag dich nur wegen des Kindergeldes.

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Wie treibt man Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn?

Man sperrt ihn mit einer Horde Kleinkinder in einen Raum!

"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"

"Halt die Klappe und gib Gas!"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns."

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter."

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der Zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der Dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause." Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"