Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."

Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst Du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, dann helfe ich Dir ein bisschen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."

Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien."

"Sei still und buddel weiter."

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen.

Sagt der Polizist zu Mama Schaf: "Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt." Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen?

Antwortet Mama Schaf: "Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!"

"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mami?" – "Mami???" – "Maaaaammiiiiii ..."

Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"

Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat, antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."

Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein, dort ..."

"... die Stoßzähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein, dort ..."

"... die Stoßzähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut, kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Bäuerin: "Der?" Den sauf ich dreimal unter den Tisch!

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiße ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der Einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Die Kinder von "Fridays for Future": "Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!"

Coronavirus: "Halt mal mein Bier."

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einen Brief:

"Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden."

Die Mutter antwortet:

"Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

"Werd endlich erwachsen!"

"War ich schon mal. War doof!"

"Mami, Mami, ich hab eine 6 in Mathe."

"Macht nix, du hast eh Krebs!"

"Früher war ich Schulbusfahrer", sagt der Pressluftkämmerer, "aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!"

Vater: "Wie macht das Huhn?"

Tochter 3 Jahre alt: "Kickerickie!"

Vater: "Wie macht das Schwein?"

Tochter: "Grunz!" Grunz!

Vater: "Wie macht die Mutter?"

Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"

Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.

"Na sowas", empört er sich, "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."

Fragt der Richter die Zeugin: "Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?"

"Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge, und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen." Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Papi, Papi, was ist ein "Transvestit"?

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts." Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700 km/h abzischt!

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal, Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!" Warum?

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt." Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...

Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.

Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.

Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?"

Die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Reh auf der Straße.

Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"

Die Kinder wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße.

Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"

Und die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Die Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"

"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen." Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Eine Kannibalin bekommt ein Kind. Nach der Entbindung hält ihr der Arzt das Baby hin und fragt sie: "Soll ich's einpacken oder wollen Sie es gleich essen?"

Indianersohn: "Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?"

Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!"

Indianersohn: "Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?"

Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voller blauer Blumen ... Aber was soll die ganze Fragerei, Geplatzer-Gummi?"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt, wie sie heißen.

"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden." Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!"

"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo's am billigsten ist."

In der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP-Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"

Neben mir quengelt ein 3-jähriger Knirps, weil er ein Eis will.

Ich hatte heute schon 3 Stück. Erwachsen sein fetzt.

Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"

Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

"Entschuldigen Sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."

"Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt?", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt?", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal, als ich untreu war. "Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zu Hause fragt sie ihre Mutter: „Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genauso wie bei den Tieren, oder?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Dann bin ich demnach das Fohlen?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und du bist die Stute?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und Papa wäre der Hengst?“ Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!

Mama, was kriege ich denn Schönes zu Weihnachten? Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt. Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht! „Oh, dann sieht es wohl nicht so gut aus für dich…“

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: Mama, Du hast doch immer erzählt, mich hat der Storch gebracht, oder? Ja, mein Schatz, antwortet die Mutter. Und Dich und Oma und Opa hat auch der Storch gebracht? Genauso ist es mein Kind. Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein. Die Mutter wird neugierig und liest: „Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden.“

Der Sohn läuft mit seinem Vater an einem Bordell vorbei. Sagt der Sohn: Papa, was ist das für ein Haus? Darauf der Vater: „Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!“ Am nächsten Tag geht der Sohn zu dem Haus und klingelt. Die Puffmutter kommt heraus und fragt den Kleinen, was er denn wolle. Darauf sagt er: „Ich habe 8 Euro und möchte dafür Freude kaufen!“ Die Puffmutter geht daraufhin in die Küche und schmiert dem Jungen 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt, liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Der Vater fragt: Was ist denn mit dir los? Darauf der Sohn: „Ich war heute im Freudenhaus. 5 hab ich geschafft, die letzten 3 konnte ich nur noch lecken…“

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? „Nein, Sie sind das Erste!“