Vati, was hat denn die Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? „Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…“

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: „Meine Mutter!“ Meine Mutter ist da reingefallen! Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. „Meine Mutter! Meine Mutter“, jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger und kommt mit letzter Kraft wieder hoch: Ich kann deine Mutter nicht finden! „Mist!“, sagt der kleine Junge, dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!

Du Papa, wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam? Fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte im Paradies.

Der kleine Peter kommt ganz aufgeregt zur Mutter. „Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.“ Die Mutter unterbricht Peter und sagt: „Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, in Ordnung?“ Es ist Abend, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! „Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann…äh…Du, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Klaus zu Besuch ist?“

Interessiert erkundigt sich der Vater: Na, Junge, wie war’s heute im Chemieunterricht? „Lustig“, erzählt der Junge, in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt! Aha, und was habt ihr morgen in der Schule? „Welche Schule?“

Der Sohn eines Politikers möchte von seinem Vater wissen, was den eigentlich Politik ist. Sein kluger Vater erklärt es ihm am Beispiel der Familie: Der Vater ist der Kapitalismus, da er das Geld nach Hause bringt. Die Mutter regiert das Geld, also ist sie die Regierung. Beide kümmern sich um das Wohl des Volkes, also ihren Sohn. Der kleine Bruder ist die Zukunft, da er noch in den Windeln liegt. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. In der Nacht erwacht der Sohn, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und deshalb zu schreien begonnen hat. Er geht ins elterliche Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Sein Vater liegt nicht im Bett. Deshalb geht er zum Zimmer des Dienstmädchens und findet dort den Vater im Bett. So legt er sich wieder ins Bett und schläft weiter. Am nächsten Morgen wird er vom Vater gefragt, ob er noch Fragen zum Thema Politik hätte. Darauf antwortet er, dass er es begriffen hätte: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll beschissen.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Vater, wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Darauf sagt der Vater in strengem Ton: Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen. Kurze Zeit später überfährt der Vater versehentlich einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?“

Im Religionsunterricht fragt der Lehrer die Klasse: Wird bei Euch auch immer schön gebetet vor dem Essen? Darauf die kleine Susi: Nein, das ist bei uns zum Glück nicht nötig, meine Mutter kann ganz gut kochen.

Sagt ein kleiner Junge zu seiner Mutter: Ich hab heute 7 Fliegen erschlagen, 3 Männchen und 4 Weibchen. Die Mutter fragt: Woher willst du denn wissen, was bei den Fliegen Männchen und Weibchen sind? Ganz einfach, sagt der Junge, 3 waren auf Papas Bierflasche und 4 vor dem Spiegel.

Sagt die Oma zu Max: Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen! Max strahlt übers ganze Gesicht: „UI! Das ist toll, Oma! Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!“

Sohn fragt den Vater: Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?
Vater: Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume.
Sohn: „Aber da stehen nur 2 …“

Die Lehrerin fragt die Kinder: Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt? „218593“ Wie kommst du denn darauf? Will die Lehrerin wissen? „Ist doch klar, wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, merken sie nach spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

Bist du heute per Autostopp zur Schule gekommen? Fragt Susi ihre Freundin Lena. "Nö, wieso?", du siehst so mitgenommen aus.

Mama, darf ich dem armen Mann, der da drüben so schreit, einen Euro geben? Von mir aus. Was schreit der Mann denn? „Schoko- und Erdbeereis für nur einen Euro …!“

Zwei Mädchen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. Wollen wir dem Paar einen Streich spielen, fragt die eine? – Ja, sagt die andere, läuft zu dem Bräutigam und sagt: „Hallo, Papa!“

Nachdem der kleine Anton auf der Toilette war, läuft er auf seinen Großvater zu, der in einem Café auf ihn wartet und ruft ihm lauthals zu: „Opa, Opa, gibst du mir Geld für die Luftballons auf dem Klo?!“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Lisa, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: zu wem denn?

Bei einer Unterhaltung entsteht ein Wettstreit zwischen drei Kindern. Das Erste gibt an: „Wir sind drei Geschwister daheim und jedes hat sein eigenes Playmobil-Haus!“ Das Zweite antwortet daraufhin: „Und ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat sein eigenes Zimmer!“ Da bemerkt das dritte Kind: „Das kann ich locker überbieten: Wir sind neun Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papa!“

Fragt die kleine Jana ihre Mutter: „Mama, warum bedroht der Mann die Frau auf der Bühne mit einem Stock?“ Er bedroht sie doch nicht, sondern dirigiert sie. Dann verstehe ich nicht, warum die Frau so schreit?

Der Mathelehrer beklagt vor seiner Klasse: „Eure Leistungen in Mathematik sind so schlecht, dass bestimmt 90 Prozent der Klasse dieses Schuljahr durchfallen werden.“ Da meldet sich ein Schüler und fragt seinen Lehrer verwundert: „Das kann aber gar nicht sein, so viele sind wir doch gar nicht!“