Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre. "Hören Sie," sagt der Barkeeper, "ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!" Der Mann sagt: "Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Techno-Freak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will." Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: "Ich glaube kein Wort davon!" "OK," sagt der Mann: "ich werde es Ihnen beweisen!" Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen. "Unglaublich sagt er zum Schluss des Gespräches, ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!" "Es ist praktisch, sagt der Mann, so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?" Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurückgekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hocherhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt. "Um Himmels willen, ruft der Barkeeper, hat man Sie beraubt?" "Nein, sagt der Mann, ich warte gerade auf ein Fax."
Donnerstag, 12
März 2026
08:33
Uhr
Kommt ein Mann zu seinem Doc und meint: "Ich habe ein dringendes Problem. Wenn ich meine Frau lieben will, möchte sie nicht und wenn sie will, ist gerade Fußball dran und ich will nicht! Was kann ich tun?" Darauf der Doc: "Versuchen Sie Folgendes. Wenn Sie mal wieder Lust haben, dann schnappen Sie sich ihre Frau einfach und lieben sie sofort. Sie werden sehen, es wird ihr gefallen!" Der Mann befolgt den Rat des Doktors und kommt einige Zeit später wieder. Der Doc: "Und? Wie ist es gelaufen?" "Super! Ich habe sie einfach geschnappt, als ich Lust hatte und sie sich über die Kühltruhe gebeugt hat." "Und was dann?" "Dann haben wir bei Aldi Hausverbot bekommen!"
Mittwoch, 11
März 2026
08:51
Uhr
Ein paar Yeti's veranstalten einen Wettbewerb, bei dem man seinen Namen so schön wie möglich pinkeln muss. Der Erste pinkelt in einer schönen Schrift: Bob. Der Zweite pinkelt in einer schönen, schnörkeligen Schrift: Alf. Auch der Dritte pinkelt: Kons. Da sagt er: "Ich kann nicht mehr." Die Jury fragt: "Wieso?" Darauf meint er: "Ich heiße 'Konstantin Friedrich Hermann von und zu Bendensteck'!"
Dienstag, 10
März 2026
08:24
Uhr
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?" - "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Montag, 09
März 2026
08:45
Uhr
Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung. Sagt der eine bang: "Bis jetzt habe ich ja immer von dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?" Erwidert der andere: "Ganz einfach, du lauschst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles." Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?" Antwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet." Sagt der Professor: "Sie sind ein sehr verständig und umsichtig handelnder Veterinärstudent." "Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden." Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?" Antwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet." Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!" "Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Sonntag, 08
März 2026
08:48
Uhr
"Warum bist du so fröhlich?" "Die Handtasche meiner Frau wurde gestohlen und jetzt ist ihre Kreditkarte weg." "Das ist doch nicht gut." "Doch, der Dieb gibt viel weniger Geld aus, als meine Frau."
Samstag, 07
März 2026
09:11
Uhr
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: "Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wärt?" Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden." Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten." Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden." Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen." Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: "Ich wäre gerne Prostituierte geworden." Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: "Prostituierte!" Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."
Freitag, 06
März 2026
07:19
Uhr
Am Sonntagmorgen ruft der Familienvater seine sieben Kinder zusammen. Sehr eindringlich fragt er: "Wer war die ganze Woche am bravsten? Wer hat Mama die meiste Freude bereitet? Wer hat ihr nicht widersprochen und immer freudig geholfen, wenn sie etwas verlangt hat?" Darauf die Kinder im Chor: "Du, Papa!"
Donnerstag, 05
März 2026
08:37
Uhr
"Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt." "Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?" "Findet Nemo."
Mittwoch, 04
März 2026
08:09
Uhr
"Sag mal, warum seid ihr denn hierhergezogen? Ihr seid hier ja völlig allein, mitten im Wald. Ich dachte, dein Mann hasst Bäume?" "Tut er auch." "Hä?" "Na ja, er hat den Makler falsch verstanden." "Wie denn?" "Er hat verstanden um das Haus herum gäbe, es nur 'Bier ken Wald'."
Dienstag, 03
März 2026
08:19
Uhr
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Sonnenbrillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tastet sich mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen sie ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Doch die Maschine beschleunigt immer mehr auf der Startbahn, und die Leute an den Fensterplätzen erkennen, dass am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, als würde die Maschine nie im Leben abheben und im Meer versinken, erfüllt sich die Kabine plötzlich mit panischem Geschrei. Doch in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Montag, 02
März 2026
08:30
Uhr
Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: "Ha... Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?" "Na endlich", denkt sie und fragt freudig erregt: "Gern, sagen wir gegen sechs?" Er zuckt überrascht zurück: "Nee, eigentlich nur so."
Sonntag, 01
März 2026
09:56
Uhr
Manchen Gesprächen und Diskussionen muss man sich einfach entziehen. Ist gesünder! Deshalb, bleibe ruhig und gechillt, und denke dir einfach: "Während du sprichst, jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen."
Samstag, 28
Februar 2026
09:03
Uhr
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Freitag, 27
Februar 2026
07:44
Uhr
Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muss ich das auch über mich ergehen lassen?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten richtig hart ran genommen" "Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"
Donnerstag, 26
Februar 2026
08:20
Uhr
Sekretärinnen... - Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Mittwoch, 25
Februar 2026
08:41
Uhr
Und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk. "Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!" Dann schaute er zu Adam und sagte: Naja und du...., du musst halt viel Sport treiben!
Dienstag, 24
Februar 2026
08:18
Uhr
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
Montag, 23
Februar 2026
08:34
Uhr
Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."
Sonntag, 22
Februar 2026
09:36
Uhr
Pferde...
Sonntag, 22
Februar 2026
09:28
Uhr
"Pferde haben keine Feiertage. Sie »legen nie die Hufe hoch«. Sie wollen täglich gepflegt und trainiert werden."
(Meredith Michaels-Beerbaum)
Drei Männer in der Reha. Nach drei Wochen treffen sie sich beim Frühstück und unterhalten sich. Fragt der erste den zweiten: "Sag mal, warum bist du eigentlich hier?" Der antwortet: "Ich hab Probleme mit dem Knie – aber hier im warmen Wasser geht es." Dann fragt er den dritten: "Und du, warum bist du hier?" Der sagt: "Ich hab Rücken – aber hier im warmen Wasser geht es." Schließlich fragen die beiden den ersten: "Und was ist mit dir? Warum bist du hier?" Der grinst: "Ich hab Probleme mit der Prostata – es tut höllisch weh beim Pinkeln aber hier im warmen Wasser geht es!"
Samstag, 21
Februar 2026
10:14
Uhr
Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen: "Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug". "Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung". "Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef". "Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben." "Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!" Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon: "Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett." Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit...
Freitag, 20
Februar 2026
08:46
Uhr
Journalisten besuchen eine Henne: "Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?" Die Henne: "Ja, das stimmt, und es war wirklich schwer, das riesige Ei herauszudrücken." Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: "Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?" Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: "Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!"
Donnerstag, 19
Februar 2026
08:21
Uhr
50 Euro Wette... - Wolfgang kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?' Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!' 'Und was sind das für Aufgaben?' 'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!' Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!' Wolfgang meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.' Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich packe das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!
Mittwoch, 18
Februar 2026
09:04
Uhr
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
Dienstag, 17
Februar 2026
08:39
Uhr
Neulich in einer Bank in Berlin fragt die Bewerberin den Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn so?" "Nichts." "Ach, das tut mir leid, aber die Führungspositionen sind bei uns schon besetzt."
Montag, 16
Februar 2026
12:07
Uhr
Ein Polizist findet eine Notiz auf dem Tisch: ',Uffz Re4 ABBA=H1.' Er grübelt, was sein Kollege gemeint hat. Als dieser kommt, fragt er: "Was heißt das?" Der Chef rief an. Ich hab das so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: "Komma uffs Revier abba gleich Heinz."
Sonntag, 15
Februar 2026
09:12
Uhr
Im Kaufhaus... - Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesenparfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: Rosenkohl vom Aldi 200 g 99 Cent.
Samstag, 14
Februar 2026
08:58
Uhr
Weiblich...
Samstag, 14
Februar 2026
08:44
Uhr
"Weiblichkeit ist die Eigenschaft, die ich an Frauen am meisten schätze."
(Oscar Wilde)
Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, rausrennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts, das macht doch nichts!"
Freitag, 13
Februar 2026
08:05
Uhr
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest 'Sehr Gut') und hat nie Migräne." Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott: "Gib mir dein rechtes Bein!" Adam: "Das ist mir zu teuer!" Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam: "Was willst du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" Der Rest ist Geschichte. :-)
Donnerstag, 12
Februar 2026
09:26
Uhr
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen? Männer können ein Feuer löschen, ohne sich dabei den Hintern zu verbrennen!
Mittwoch, 11
Februar 2026
08:26
Uhr
Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reicht es mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!"
Dienstag, 10
Februar 2026
08:47
Uhr
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. Um Gottes willen! Ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.
Montag, 09
Februar 2026
08:51
Uhr
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Sonntag, 08
Februar 2026
09:12
Uhr
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."
Samstag, 07
Februar 2026
10:02
Uhr
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lasse mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lasse mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werde mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"
Freitag, 06
Februar 2026
09:03
Uhr
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Donnerstag, 05
Februar 2026
08:50
Uhr
Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: "Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen." Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hatte, sagte ganz ruhig: "Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da..." Der Polizist herrschte sofort los: "Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?" Der Bauer entschuldigte sich bei ihm, zog seinen Hut und ging seiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch beinahe hatte. Er brüllte ihm zu: "DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!"
Dienstag, 03
Februar 2026
08:43
Uhr
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin." Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Montag, 02
Februar 2026
08:55
Uhr
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen."
Sonntag, 01
Februar 2026
09:18
Uhr
Jeden Morgen beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene... Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf! Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache. Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi è il piu bello?" (wer ist der Schönste?)... unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."
Freitag, 30
Januar 2026
07:47
Uhr
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!" "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen." "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann. "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Bin ich Konditorin?"
Donnerstag, 29
Januar 2026
08:10
Uhr
Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na, na." der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na." Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
Mittwoch, 28
Januar 2026
08:56
Uhr
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter: 1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter …" Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot." Knappe: "Aber mein Ritter....." Ritter: "Totschlagen!!!" So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht." Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her." Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"
Dienstag, 27
Januar 2026
08:30
Uhr
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Montag, 26
Januar 2026
08:55
Uhr
Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein; wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst; wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist; wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen; wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst; wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst; wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt; wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben; dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.
Sonntag, 25
Januar 2026
09:27
Uhr
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
Samstag, 24
Januar 2026
08:58
Uhr
Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn, Fritzchen?" "Das hab ich in der Werbung gesehen: Damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
Freitag, 23
Januar 2026
09:01
Uhr
Zwei Freunde treffen sich. (A und B) A: "Na, wie geht es dir denn?" B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen!" A: "Aehh, und sonst?" B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen!" A: "Ahh ja, und abgesehen davon?" B: "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden!" A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?" B: "Mein Haus ist abgebrannt!" A: "Sag mal, das ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?" B: "Oh doch, meinen AIDS-Test!"
Donnerstag, 22
Januar 2026
09:00
Uhr
Auf der Königsallee eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine junge Frau als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro, annimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro für dieses Angebot. Die junge Frau reklamiert und bekommt die Antwort: "Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung für mein neues Geschäft." Erschrickt die Frau: "Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!"
Mittwoch, 21
Januar 2026
08:05
Uhr
Zwei Männer begegnen sich in der Dusche nach dem Sport. Da bemerkt der eine einen riesigen Korken, der dem anderen aus dem Hintern ragt. "Ich will ja nicht neugierig sein", sagt er, "aber das sieht echt unbequem aus. Warum ziehst du den Korken nicht einfach raus?" "Das geht nicht", antwortet der andere bedauernd, "er steckt fest." Wie konnte das passieren Fragt der eine weiter? Ich war im Urlaub und lief am Strand entlang, als ich im Sand verborgen eine alte Öllampe sah. Da musste ich an das Märchen von Aladdin denken. Also zog ich sie heraus und rieb daran, woraufhin erst eine Rauchwolke und dann der Geist der Lampe erschien. Dieser meinte, ich hätte einen Wunsch frei. Doch leider war das Erste, was ich sagte: "Kein Scheiß?"
Dienstag, 20
Januar 2026
08:23
Uhr
Zwei berühmte Schauspielerinnen sitzen in der Maske. Sagt die Eine: "Du Süße, ich habe mein Gesicht für eine Million Euro versichert." Trockene spontane Antwort: "Klasse, was hast mit dem vielen Geld gemacht?"
Montag, 19
Januar 2026
08:11
Uhr
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater hinunter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." "Weißt du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse, "gib mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."
Sonntag, 18
Januar 2026
10:12
Uhr
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher (16 Mark), und auf seinem Schild steht: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen, und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort, was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück.
Samstag, 17
Januar 2026
09:24
Uhr
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase. Daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich wünsche mir ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt.“ Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Freitag, 16
Januar 2026
08:26
Uhr
Die sechzehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: Nee, wie kommst du denn darauf? Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst." Sie: "Na ja, wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."
Donnerstag, 15
Januar 2026
08:37
Uhr
Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!" Ich bin ein Fuchs!
Mittwoch, 14
Januar 2026
08:51
Uhr
"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist." "Das ist er auch nicht. Er wurde Beamter."
Dienstag, 13
Januar 2026
08:28
Uhr
Es ist Ende Juli und wie so oft lässt das Wetter in Deutschland zu wünschen übrig. Aber Susanne klappt den Laptop zu und sagt fröhlich: "Jetzt kann kommen, was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip-Flops bestellt."
Montag, 12
Januar 2026
09:11
Uhr
Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus zusammen und unterhalten sich. Der Münchner meint: "Wissen S´, i hob allweil zwei Zeitungen abonniert, a Münchner und a Berliner. Die Münchner Zeitung les i, die Berliner verwend i zu was anderem." Da entgegnet der Berliner: "Dann passen Se aba uff, det ihr Hintern in 14 Tagen nicht schlauer is als ihr Kopp!"
Sonntag, 11
Januar 2026
10:17
Uhr
Für's Volk: Friedrich März und Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. März meint: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“
Samstag, 10
Januar 2026
09:10
Uhr
Alltägliches: Sie: "Schatz, wie spät ist es?" Er: "Warte, ich schaue aufs Handy." (Handy raus, Twitter, FB und Insta checken, Handy wieder rein) Sie: "Und?" Er: "Was und?"
Freitag, 09
Januar 2026
08:52
Uhr
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt sich Karl einmal in der Mensa mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein Professor am Nebentisch, der eine Weile zugehört hatte, versuchte, ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er. "Wenn man glaubt, alles zu wissen, bekommt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkennt, dass man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom. Und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
Donnerstag, 08
Januar 2026
08:13
Uhr
Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein wenig im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand. Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!" Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass los!"
Mittwoch, 07
Januar 2026
09:04
Uhr
Jetzt gibt es Viagra auch von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum Amt, die Stütze holen!"
Dienstag, 06
Januar 2026
09:49
Uhr
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Wie furchtbar! Der Priester, aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze. Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
Montag, 05
Januar 2026
09:46
Uhr
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus" Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?" Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"
Sonntag, 04
Januar 2026
10:19
Uhr
Ein kleiner Junge kommt in den Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt." Passen Sie mal auf! Er nimmt einen 5-Euro-Schein in eine Hand und zwei 1-Euro-Münzen in die andere. Dann sagt er zu ihm: "Na, Junge, such dir eine Hand aus." Welche willst du? Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. "Na, was hab ich Ihnen gesagt?" Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüberstehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal eine Frage." Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer? Der Junge schleckt in seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."
Samstag, 03
Januar 2026
09:47
Uhr
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt. Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht." Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht. Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus. Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?" Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"
Freitag, 02
Januar 2026
09:05
Uhr
Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit sie was zum Anziehen haben und nicht nackig herumlaufen müssen." Amen.
Donnerstag, 01
Januar 2026
10:18
Uhr
"Die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!" "Merkwürdig, ich habe sie doch alle vorher einmal getestet." - (Immer vorbildhaft sein he he)
Mittwoch, 31
Dezember 2025
09:33
Uhr
Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich?" Na dann darfst du die Uhr wohl behalten.
Dienstag, 30
Dezember 2025
08:04
Uhr
Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir in einer Zeit mit Ultra HD und Dolby Atmos Surround leben, sich aber Telefongespräche im Radio so anhören, als hätte da jemand mit seiner elektronischen Zahnbürste angerufen.
Montag, 29
Dezember 2025
09:24
Uhr
Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch recht haben. Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte. Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum. Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.
Sonntag, 28
Dezember 2025
09:12
Uhr
Nach den Weihnachtsferien in der Schule: "Du, Lukas, was hast du denn alles zu Weihnachten bekommen?" fragt Daniel seinen Freund. "Och, ich habe so viel bekommen, dass ich es auf einmal gar nicht tragen kann", antwortet der. "Echt? Was denn alles?" fragt Daniel verwundert. "Zwei Hosen!"
Samstag, 27
Dezember 2025
09:47
Uhr
Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der Rede wert." "Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
Freitag, 26
Dezember 2025
09:29
Uhr
Krieg...
Freitag, 26
Dezember 2025
09:18
Uhr
"Aber wenn wir nicht mehr wollen: dann gibt es nie wieder Krieg!"
(Kurt Tucholsky)
Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Donnerstag, 25
Dezember 2025
10:14
Uhr
"Papa, gibt es Geister?" "Nein, mein Sohn." "Aber unsere Putzfrau sagt, es existieren Geister." "Pack deine Sachen! Wir ziehen sofort aus bzw. um." "Wieso?" "Wir haben keine Putzfrau."
Mittwoch, 24
Dezember 2025
09:25
Uhr
Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. "Ja, wie denn nun?" sagte der Verurteilte. "War das ein Schattenhieb?" "Mein guter Freund", erwiderte der Scharfrichter, "nicke er einmal!"
Dienstag, 23
Dezember 2025
08:44
Uhr
Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zu-Mund-Beatmung und er schwimmt wieder!"
Montag, 22
Dezember 2025
09:22
Uhr
Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!" "Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." "Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."
Sonntag, 21
Dezember 2025
10:03
Uhr
Wie Adam zu Eva kam: Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam. Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein. Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen." Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven, und sie wird immer die Erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst. Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Dann fragte Adam: "Was bekomme ich für eine Rippe?" Na ja, der Rest ist natürlich Geschichte!
Samstag, 20
Dezember 2025
09:17
Uhr
Die Frau kommt vom Frauenarzt. Er: "Und was hat der Doktor gesagt?" Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!" Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?" Sie: "Hmmm... von dir haben wir nicht gesprochen!"
Freitag, 19
Dezember 2025
09:19
Uhr
Es fragt den Reporter: "Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau verheiratet." Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht? "An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"
Donnerstag, 18
Dezember 2025
12:28
Uhr
Es fragt den Reporter: "Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau verheiratet." Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht? "An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"
Donnerstag, 18
Dezember 2025
12:28
Uhr
Zwei Gärtner bei der Arbeit: Der eine buddelt das Loch und der eine macht das Loch wieder zu. Das machen die viele Stunden, bis ein Passant vorbeikommt und sie beobachtet. Der Passant schreitet ein und fragt ganz entsetzt: "Also ich kapiere es nicht." Warum machst du das Loch auf und du zu? Da antwortet ein Gärtner: "Tja, der Kollege, der den Baum pflanzt, ist heute krank."
Mittwoch, 17
Dezember 2025
09:36
Uhr
Sagt der eine Klempner zum anderen: "Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt." Darauf der andere beruhigend: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!"
Dienstag, 16
Dezember 2025
08:52
Uhr
Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor. "Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."
Montag, 15
Dezember 2025
09:10
Uhr
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?" Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt: Ich bin Egon Müller aus Ham… und verschwindet wieder. Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Sonntag, 14
Dezember 2025
09:04
Uhr
Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92-Jährige zur 80-Jährigen: "Wia oid sans n?" Die 80-jährige:"Ochzig!" Die 92-Jährige: "Und do schminken s ihna no?" Die 80-jährige:"Wia oid san se?" Die 92-jährige:"Zwaraneinzg" Die 80-jährige: "Und do fohrns no ham?" .....***hier die deutsche Kurzübersetzung dazu, für die das nicht lesen können***..... Beide fragen gegenseitig, wie alt sie denn sind. Fragt die 92-Jährige die 80-Jährige, ob sie sich in dem Alter noch schminkt? Die 80-Jährige sagt dann zu der 90-Jährigen und sie fahren noch nach Hause?
Samstag, 13
Dezember 2025
09:37
Uhr
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll. Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!" An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihm das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
Freitag, 12
Dezember 2025
12:03
Uhr
Wo er recht hat, hat er recht! Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann: "Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen" und Käthe antwortete immer, "ich weiß, Johann, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro!" Und 50 Euro sind 50 Euro!!! Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte: "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Käthe: "Johann, es kostet 50 Euro!" Und 50 Euro sind 50 Euro!!! Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mache Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten, drehte sich der Pilot um und fragte: "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Johann entgegnete: Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt, als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"
Donnerstag, 11
Dezember 2025
08:44
Uhr
Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten Hühner." Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl." Lass deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen dir genau, wie alt du bist! Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter. Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!" Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt ihr das erraten?!" Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf deinem Geburtstag."
Mittwoch, 10
Dezember 2025
09:09
Uhr
Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell. Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes. Ein weiterer Versuch, diesmal schießt er ins rechte Auge. "Noch ein Versuch, Klaus?" "Nein, meine Mutter hat gesagt, ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."
Dienstag, 09
Dezember 2025
09:09
Uhr
Ein Manta kommt an der Kreuzung, neben einem Golf GTI zu stehen. "Was ist dumm und hat vier Füße?", fragt der GTI-Fahrer. Der Mantafahrer antwortet: "Keine Ahnung!" "Du und deine Freundin!", erklärt der GTI-Fahrer. An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Da erklärt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Montag, 08
Dezember 2025
08:36
Uhr
Gehen drei Kriegsveteranen durch einen Wald. Der erste hat einen kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am anderen Ende an, guckt: "Scheiße, nur ein Satz neue Reifen..."
Sonntag, 07
Dezember 2025
09:59
Uhr
Ein Ehepaar macht eine Safari in Afrika. Plötzlich schreit der einheimische Führer "Ein Löwe!" und läuft davon. Im selben Moment nimmt sie ihren Rucksack ab und beginnt hastig, sich die Joggingschuhe anzuziehen. "Das hat doch keinen Zweck", meint ihr Ehemann. "Du kannst unmöglich schneller laufen als ein Löwe!" "Muss ich auch nicht", kontert sie trocken, "ich muss nur schneller sein als du!"
Samstag, 06
Dezember 2025
08:52
Uhr
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen." Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft. Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihm. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan?" Was ist los? "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
Freitag, 05
Dezember 2025
09:08
Uhr
Damals in der DDR. Ein Kunde kommt in einen Baumarkt. Kunde: "Haben Sie Nägel?" Verkäufer: "NEIN!" Kunde: "Haben Sie Schrauben?" Verkäufer: "NEIN!" Kunde: "Haben Sie Dübel?" Verkäufer: "NEIN!" Kunde: "Was haben Sie denn?" Verkäufer: "DURCHGEHEND GEÖFFNET!" Kunde: "Warum das denn?" Wenn Sie nichts zu verkaufen haben, dann können Sie den Laden doch auch schließen. Verkäufer: "NEIN" Kunde: "Warum denn nicht?" Verkäufer: "WIR HABEN KEIN SCHLOSS!"
Donnerstag, 04
Dezember 2025
11:59
Uhr
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden, mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"
Mittwoch, 03
Dezember 2025
09:44
Uhr
Eine ältere Frau irrt über den Friedhof. Nach einer Weile fragt sie einen Gärtner: "Entschuldigen Sie, ich suche Reihe 9 Grab 14..." Der Gärtner: "Das haben wir gerne, morgens aus dem Grab kraxeln und abends nicht mehr zurückfinden..."
Dienstag, 02
Dezember 2025
08:08
Uhr
Was man von Kindern lernen kann, aber nicht lernen möchte! 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. 5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36-jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können dem Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimmingpool schüttet, es ist nicht möglich, über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise. 13. Videorekorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht. 18. Regenwürmer werden vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 19. Katzen dagegen werden sehr wohl schwindelig. 20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Montag, 01
Dezember 2025
08:38
Uhr
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"
Sonntag, 30
November 2025
09:52
Uhr
Ein Vertreter von Coca-Cola kommt zum Vatikan. Bei seiner Audienz beim Papst schlägt er vor: Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunsers ein wenig zeitgemäßer gestalten, in "Unsere tägliche Coca-Cola gib uns heute." Papst: "Raus!" Der Vertreter lässt nicht locker: "Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!" Papst: "RAUS!!!!" Der Vertreter denkt, vielleicht sollte er es geschickter machen: "Coca-Cola bietet dafür auch 10.000.000 Dollar im Jahr!" Papst: "RAAAUUUUUUUUUSSSSSS!!!!!!!!!!!!" Als der Vertreter gegangen ist, ruft der Papst seinen Kardinal an: "Hey Kardinal, wie lange geht unser Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"
Samstag, 29
November 2025
10:49
Uhr
Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich. "Mensch, Paul!", sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!" Er zeigt ihm ein Foto. "Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul. Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!" "Ein Roboter????!" "Ja, glaub es mir oder nicht: Sie ist ein Roboter." Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten. Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe Deiner Mailbox. Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor. Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von Deinem Handy vor. Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline. Wenn Du sie auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du sie auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl. Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie Dir sofort einen Kaffee! Sie arbeitet so lange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter! Wenn Du willst, dann leihe ich sie Dir mal über das Wochenende aus! Paul antwortet: "Das würdest Du machen?" Ich nehme Dein Angebot gerne an! Gesagt, getan. Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"
Freitag, 28
November 2025
11:27
Uhr
Lehrer zum Schüler: "Kannst du ein paar Tiere aufzählen?" Der Schüler: "Hündchen, Kätzchen, Eselchen..." Der Lehrer unterbricht: "Bitte weiter ohne dieses 'chen'!" Der Schüler: "Kanin, Eichhörn, Rotkehl, Seepferd, ..."
Donnerstag, 27
November 2025
08:42
Uhr
"Die Pizza für 5 Personen bitte." "Wollen Sie noch auf die anderen 4 Gäste warten?" "Ich verstehe die Frage nicht..."
Mittwoch, 26
November 2025
08:05
Uhr
Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabel-TV!" Schwesterchen: "Woher weißt Du das?" Brüderchen: Ich habe gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und da hat der Papi gesagt "Wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch 3sat(t)"
Dienstag, 25
November 2025
08:51
Uhr
Fritzchen fragt seinen Vater nach 50 Euro. Da sagt sein Vater: "Du glaubst wohl, Geld wächst an Bäumen." Fragt Fritzchen: "Na, woraus wird Geld gemacht?" "Aus Papier." "Und woraus wird Papier gemacht?" Antwortet der Vater: "Okay, da hast du die 50 Euro."
Montag, 24
November 2025
08:02
Uhr
Franz geht zum Beichten. Fragt der Pfarrer den Franz: "Und was hast du verbrochen?" Der erwidert: "I hob gegens sechste Gebot verstossn!" "Wer war's?", fragt der Pfarrer. "Des sog i ned!", sagt Franz. Der Pfarrer will das aber wissen und bohrt nach: "War's die Resi vom Gnotznlehen?" "Naaa, die war's ned..." "War's die Zensi vom Bichlmeierhof?" "Naaaaa, die au ned." "Geh Franz, du musst es sagen, sonst gibts es keine Absolution ned!" Franz verneint und der Pfarrer schickt ihn fort. Draußen warten sein Freund Xaver und fragt: "Na, wie schaugt's aus?" Host, neue Adressen bekommen?
Sonntag, 23
November 2025
09:17
Uhr
Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden." Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen. Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine Kleinen nicht einem wildfremden Mann überlassen!"
Samstag, 22
November 2025
09:08
Uhr
Neue Definitionen gemäß Duden ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden. BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen. BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist. CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet. FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen. FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen. INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres. KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er. LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat. LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten. MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er. PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung. PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt. TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde. TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können. UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
Freitag, 21
November 2025
08:04
Uhr
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super!" Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"
Donnerstag, 20
November 2025
08:21
Uhr
Ein frisch vermähltes, gut aussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad. Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Sexuell läuft jedoch alles bestens, und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis von Ehemann auf, um seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht, schauen bereits alle weiblichen Badegäste seinem durchtrainierten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet, geschmeidig wie ein Raubtier, den 10-Meter-Sprungturm hinauf und bietet dem erstaunten Badepublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritz losem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posierend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie: „Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn so etwas? Davon wusste ich ja gar nichts!“ Worauf er lässig antwortet: „Na ja, Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig.“ Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll's? Kurz darauf erhebt sich seine angetraute Bikini-Blickfängerin und bewegt sich Gazellen gleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum – schon allein wegen ihres atemberaubenden Anblicks. Sie springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50-Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall über die phänomenale Zeit. Locker und behände kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenem Mund fragt ihr Liebster: „Mann, was war denn das?“ Unvorstellbare Schwimmtechnik in Rekordzeit! Woher kannst du denn das? Sie antwortet lapidar: „Och, du weißt, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig.“ Aber ich war mal Prostituierte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten.
Dienstag, 18
November 2025
09:14
Uhr
Neulich an einer viel befahrenen Straßenkreuzung: "He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, warum schreien Sie denn immer "Großer Schwindel - achtzig Opfer!". Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin. Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: "Großer Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"
Montag, 17
November 2025
09:39
Uhr
Ein Mann kommt in einen Puff und steht am Tresen. Er sieht zwei große Angebotstafeln. Auf der linken steht: Handjob 50 $, Blowjob 100 $, usw. Auf der rechten Seite sind die Erfrischungen gelistet: Bier 3,50 $, Wein 5,00 $, Brezel 6,00 $ Er fragt die hübsche Dame hinter dem Tresen: "Sind sie auch die Dame, die den Handjob macht?" "Ja, sicher", antwortet sie mit einem Lächeln. "Ok, dann waschen Sie sich bitte doch mal schnell die Hände, ich hätte gerne eine Brezel."
Sonntag, 16
November 2025
09:05
Uhr
Wie kann er es nur wagen... - Schild am U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
Samstag, 15
November 2025
09:12
Uhr
"Wie ist ihr Name?" "Erik mit K." "Und ihr Nachname?" "Mit K." "Ja, das habe ich Erik mit K, aber wie ist ihr Nachname?" "Sage ich doch, mit K." "Ja, das habe ich schon verstanden. Aber wie lautet ihr Nachname?" "Mit K ist mein Nachname." "Ihren Nachnamen?" "Mit K, ich Buchstabiere mal -M-I-T-K-A- Mitka." "Oh, ah, danke. Also Erik Mitka, so richtig?" "Nein, Eric, mit C."
Freitag, 14
November 2025
08:04
Uhr
So schlagfertig sollte man immer sein! Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Donnerstag, 13
November 2025
08:18
Uhr
Montags kommt sie von einem Wellnesswochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurückkam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?" Darauf er: "Im Garten." Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit, nicht zu sehen." Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben..."
Mittwoch, 12
November 2025
07:50
Uhr
Zwei Rekruten beim Bund müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum Ersten und sagt: "Name?" "Von Köln." Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen, woher Sie kommen, sondern wie Sie heißen!" "Entschuldigen Sie bitte, mein Name ist 'von Köln'" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders." Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, Sie Witzbold!"
Dienstag, 11
November 2025
08:18
Uhr
Sie zu ihm: "Hast du Lust auf eine heiße Nacht?" So heiß, dass du aus dem Schwitzen gar nicht mehr rauskommst? Dann ruf mich an! Ich komme und dreh dir die Heizung hoch!
Montag, 10
November 2025
08:26
Uhr
"Wie kommst du darauf, dass ich gereizt bin?" "Och, ich weiß nicht, du hast dein Handy aus dem Fenster geworfen und deinen Stuhl." Und deinen Mann!
Sonntag, 09
November 2025
09:31
Uhr
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen?" Igitt! Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?" Es ist genau das Gleiche! Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist?" Mache ich was falsch? Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
Samstag, 08
November 2025
08:26
Uhr
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am selben Tag geboren wurden. "Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"
Freitag, 07
November 2025
08:00
Uhr
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor der Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden. "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder eine riesen Standpauke, wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen, sofort wieder auf den kalten Boden. "Wirt! Ich brauche eine ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel, viel besser. "Also jetzt müsste es gehen", sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!" Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern musst du ja wieder ganz schön besoffen gewesen sein!" Bob erwidert: "Hä? Woher willst'n das wissen?" "Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Donnerstag, 06
November 2025
07:51
Uhr
Ist wohl mit Pinocchio verwandt... - "Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
Mittwoch, 05
November 2025
07:37
Uhr
Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung: Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß): Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug: Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb: 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro: 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn: 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch: 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO): 120,00 Euro Allwetterhufe: 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe): 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung: 270,00 Euro Verschließbare Halogenaugen: 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter: 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung: 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung
Dienstag, 04
November 2025
09:18
Uhr
Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Co-Piloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardess vernaschen!" Die Stewardess eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"
Montag, 03
November 2025
08:46
Uhr
Die U-Bahn ist brechend voll. Willy gibt stöhnende Geräusche von sich. Kurz darauf sagt Willy zu der Neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider, leider aussteigen."
Sonntag, 02
November 2025
08:56
Uhr
"Was sind wir?" "Echte Männer!" "Jaaaa!" "Was trinken wir?" "Bier!" "Jaaaa!" "Wie lange feiern wir heute Nacht?" "Moment..." Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"
Samstag, 01
November 2025
09:16
Uhr
Eine frisch verliebte Frau weint und jammert unaufhörlich. Da fragt sie ein fremder Mann: "Warum weinen Sie denn so?" Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete, schenkte er mir eine Rose." Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist. "Was für ein romantischer, sympathischer Mann!" "Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"
Freitag, 31
Oktober 2025
08:06
Uhr
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
Donnerstag, 30
Oktober 2025
08:26
Uhr
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."
Mittwoch, 29
Oktober 2025
09:55
Uhr
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. "Bis euch der Tod scheidet!" Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer. "Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"
Dienstag, 28
Oktober 2025
12:42
Uhr
Der Hauptmann steht vor einer großen russischen Armee. Plötzlich niest einer der Soldaten. Darauf ruft der Kommandant: "Wer hat geniest?" Da legt er sein Gewehr an und erschießt die vorderste Reihe. Das wiederholt sich zweimal! Nach dem dritten Mal fragt er erneut: "Wer hat geniest?" Nun antwortet ein Soldat mit ängstlicher Stimme: "Ich war es." Daraufhin erwidert der Hauptmann: "Gesundheit, mein Freund!"
Montag, 27
Oktober 2025
09:03
Uhr
Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die Schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
Sonntag, 26
Oktober 2025
09:02
Uhr
Zwei Snowboard-Dudes treffen sich auf der Piste. Der eine sagt zum anderen: "Hey Bro, ich hab' ein neues Board für meine Frau bekommen." Der andere Kerl sagt: "Jo Dude, guter Deal!"
Samstag, 25
Oktober 2025
09:31
Uhr
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn" "Aha, sicher ein Einzelkind."
Freitag, 24
Oktober 2025
09:20
Uhr
"Stell dir vor, letztens bin ich versehentlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin. "Was hast du gemacht?" Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"
Mittwoch, 22
Oktober 2025
09:25
Uhr
Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine." Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!
Dienstag, 21
Oktober 2025
11:35
Uhr
Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet. "Das warst du, Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an. "Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"
Montag, 20
Oktober 2025
09:35
Uhr
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: "Was ist denn, Kleiner?" "Mein Vater", schluchzt der Junge, "hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." "Und warum weinst du dann?" "Weil ich erst mal gelacht habe!"
Sonntag, 19
Oktober 2025
10:52
Uhr
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: "Ich habe eine super Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als Erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter!" "Die Verhandlung ist somit geschlossen."
Samstag, 18
Oktober 2025
10:20
Uhr
Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest." Mutti sucht dich schon seit Jahren!
Dienstag, 14
Oktober 2025
08:21
Uhr
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen." Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh? Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf?" Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh? Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
Montag, 13
Oktober 2025
08:47
Uhr
Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint sie: "Liebling, ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst." Er ganz erregt: "Ja, Liebling, sag mir nur wo?" Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."
Sonntag, 12
Oktober 2025
09:52
Uhr
Soweit ich weiß, gibt es kein höheres Glück im Leben, als etwas total besoffen bei Amazon zu bestellen, es zu vergessen und sich dann selbst zu überraschen, wenn das Paket eintrifft.
Samstag, 11
Oktober 2025
09:16
Uhr
Witz des Tages der Dich zum lachen bringt
