Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Müller, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
Samstag, 12
September 2026
08:56
Uhr
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
Freitag, 11
September 2026
08:53
Uhr
Ein Ehepaar ist schon ganz gespannt auf den Auftritt ihrer Tochter bei einer Talentshow. Sie: "Warum hast du unsere Tochter da angemeldet? Sie kann doch gar nichts!" Er: "Ich weiß, aber dann müssen nicht wir ihr das sagen!"
Donnerstag, 10
September 2026
07:53
Uhr
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. "Feiner Kerl", denkt er sich, "der kann mir bestimmt helfen." Und so erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist sein Krückstock weg. "Pass auf", sagt der Pfarrer, das ist gar kein Problem. Du lädst einfach genau dieselben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest du laut die Zehn Gebote vor. Und beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" schaust du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat deinen Krückstock geklaut. Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?" "Ach, Pfarrer", sagt er, "war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie du gesagt hast." Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" angekommen bin, fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen habe.
Mittwoch, 09
September 2026
04:10
Uhr
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Dienstag, 08
September 2026
08:21
Uhr
Eine Frau sitzt beim Psychiater. "Was ist das Problem?", fragt der Arzt. "Nun, das ...", stottert die Frau, "ich denke, ich bin eine Nymphomanin." "Ich verstehe", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen helfen, aber ich weise darauf hin, dass ich 150 Euro pro Stunde nehme." "Nicht so schlimm", sagt die Frau, "und wie viel für die ganze Nacht?"
Montag, 07
September 2026
05:40
Uhr
"Meine Liebe, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädels so vernascht habe?" Die Dame des Hauses lächelt: "Aber nein, jeder Invalide erzählt doch gerne vom Krieg!"
Sonntag, 06
September 2026
09:36
Uhr
Klein-Lilly fragt ihren Vater: "Wächst du eigentlich immer noch, Papa?" "Nein, wie kommst du denn darauf?" "Na, dein Kopf kommt schon oben aus den Haaren heraus!"
Samstag, 05
September 2026
08:19
Uhr
Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Baby." Die Mutter ist entrüstet: "Was erlauben Sie sich?" Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen älteren Herrn. Dieser fragt: "Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Baby beleidigt!" "Was? Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern eine Entschuldigung. Ich halte so lange Ihr kleines Äffchen!"
Freitag, 04
September 2026
07:28
Uhr
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe … vor sich ein Bier … da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nu hab dich nicht so, du Memme, du Weichei! Flennen wegen eines Biers! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis … Umleitung! Wollte mich aufhängen … Strick gerissen! Wollte mich erschießen … Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg …!
Donnerstag, 03
September 2026
09:33
Uhr
Trauben der Welt...
Donnerstag, 03
September 2026
09:24
Uhr
"Wenn der Mensch fühlt, dass er nicht mehr hinten hoch kann, wird er fromm und weise, er verzichtet auf die sauren Trauben der Welt. Dieses nennt man innere Einkehr."
(Kurt Tucholsky)
Honni ist tot – und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: „Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?“ „Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?“ „Klar, kein Problem.“ Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: „Mensch, das ist ja grausam. Da schaue ich mir doch lieber die Osthölle an.“ Dort hocken die Leute überall in den Ecken herum und machen gar nichts. Honni fragt einen: „Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?“ Darauf der Verdammte: „Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlt es am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern.“
Mittwoch, 02
September 2026
09:07
Uhr
Sie können sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden! Nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen, das ich meiner Frau zeigen kann."
Dienstag, 01
September 2026
08:47
Uhr
Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" "Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." "Und was kaufst du ihr?" "Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"
Montag, 31
August 2026
06:04
Uhr
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Sonntag, 30
August 2026
15:57
Uhr
Eva, die frisch getraute Braut, wünscht ihre Flitterwochen in der Nähe von Fürstenwalde zu verleben. Da sie weiß, dass dort der Andrang sehr groß ist, reist sie einige Wochen vorher hin, um für sich und ihren Zukünftigen ein Zimmer zu suchen, welches ihrem Geschmack entspricht. Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein sehr schönes Zweibettzimmer, mietet es und fährt wieder nach Hause. Daheim angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein Wasserklosett vorhanden ist. Sie schreibt den Dorfschulzen einen Brief und bittet um Auskunft. Um sich nicht zu drollig auszudrücken, deutet sie im Brief Wasserklosett mit "WC" an. Der arme Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was "WC" zu bedeuten habe. Er rennt zum Pfarrer und erhält nach langem Hin und Her zu Antwort, dass mit "WC" die Waldkapelle gemeint sei. Daraufhin schreibt der Dorfschulze folgenden Brief: sehr geehrte Frau Meyer! "WC" ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Ort entfernt, inmitten eines herrlichen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. "WC" ist geöffnet mittwochs und samstags. Es empfiehlt sich, eine Stunde vor Beginn sich dort einzufinden, da der Andrang sehr groß ist. Doch kann Frau Meyer beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir werden uns erlauben, Ihnen, gnädigste Frau, den besten Platz zu sichern, inmitten duftender Tannen. Die Akustik ist besonders von Kennern bewundert worden, denn selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein mehrfaches Echo. Für Besucher, denen der Weg zu weit ist, haben wir Droschken bereitgestellt.
Samstag, 29
August 2026
11:30
Uhr
"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!" "Und?" "Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!" "Ganz die Mama!".
Freitag, 28
August 2026
08:57
Uhr
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.! Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."
Donnerstag, 27
August 2026
08:52
Uhr
Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich rotzfrech in die erste Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen. Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die Antwort erhält: "Ich bleibe hier sitzen!" In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben Sie ihr denn gesagt?" Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
Mittwoch, 26
August 2026
06:05
Uhr
Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf. Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild. Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die schönsten Menschen zuerst gesucht." Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an. Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum. Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"
Dienstag, 25
August 2026
14:30
Uhr
Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?" "Normalerweise nach vier Whiskey."
Montag, 24
August 2026
05:38
Uhr
"Du", sagt Frau Müller zu ihrem Mann, "die Ärzte sagen, sie machen sich ernsthaft Sorgen wegen deines Übergewichts." "Na und?", antwortet Herr Müller. "Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?"
Sonntag, 23
August 2026
10:17
Uhr
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann. Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann. Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". Himmel nochmal, warum nicht? "Ruft der Mann zurück." "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!"
Samstag, 22
August 2026
09:34
Uhr
Frau Meyer kauft Eier "Heut brauch’ ich hundert Eier, liebe Frau Wurlinger. Aber ich bitte Sie, dass Sie sich diesmal nicht wieder verzählen! Letzthin waren es um zehn zu wenig!" "Das ist bei mir nicht möglich, ein Verzählen ist vollkommen ausgeschlossen! Also, liebe Frau Meyer, fangen wir gleich an!" Und sie begann die Eier – die schönsten und größten, das muss man der Wurlinger lassen – in Frau Meyers großen Einkaufskorb ein Zuzählen: "1, 2, 3, 4, 5 … Sagen Sie, wie alt ist denn schon Ihre Tini?" "Die geht schon ins vierzehnte Jahr!" "Aber was Sie nicht sagen! 14, 15, 16, 17, 18 … Ja, die Zeit vergeht! Mein Bub ist schon 21! … 22, 23, 24, 25, 26, 27 … und wie geht es dem Herrn Gemahl?" "Schrecklich! So krank war er, 40 Grad Fieber hat er gehabt!" "40 Grad! Du mein Gott! … 41, 42, 43, 44, 45 … und was die Frau Mutter?" "Die wird jetzt im Sommer 54!" "Nicht zu glauben! … 55, 56, 57, 58, 59, 60 … Haben es gelesen? In China hat es in einem Kino gebrannt!" "Ja, 70 Leute sollen in der allgemeinen Panik verletzt worden sein!" "70! Du meine Güte! 71, 72, 73, 74, 75 … und irgendwo, ich weiß momentan nicht wo, sollen so viele Menschen ertrunken sein! Haben Sie es gelesen?" "Ja, so an die tausend!" "Nein, gibt es so was? 80 wären grad genug! 81, 82, 83, 84 … Meine Großmutter, von der ich das Geschäft übernommen hab’ …" "Die muss schon 90 sein!" "95 ist sie schon! … 96, 97, 98 … die will die hundert Jahre alt werden! - Und da haben Sie schon Ihre hundert Eier. Aber diesmal hab ich mich wirklich nicht verzählt, denn so was kommt bei mir nicht vor!"
Freitag, 21
August 2026
08:14
Uhr
Ein Bauernhof im schönen Schwabenland: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst du nicht herunterkommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."
Donnerstag, 20
August 2026
08:25
Uhr
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und um schmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf-streichen. Anschließend am anderen Bein genau das Gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz? Sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Mittwoch, 19
August 2026
08:30
Uhr
Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen fragt die Lehrerin den neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort. "Da müssen deine Eltern aber reich sein." "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle selbstgemacht."
Dienstag, 18
August 2026
09:48
Uhr
Beim Mathelehrer klingelt das Telefon. "Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben." "Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 €?" "Und was ist Ihre Frage?" "Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."
Montag, 17
August 2026
06:00
Uhr
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. "Jeeesssuuusss", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
Sonntag, 16
August 2026
09:34
Uhr
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt. "Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester. Darauf der junge Mann: "Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."
Samstag, 15
August 2026
10:19
Uhr
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt. "Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester. Darauf der junge Mann: "Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."
Samstag, 15
August 2026
09:59
Uhr
Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause. Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?" "Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen." "Und was hat er gewählt?" "Seinen großen Bruder."
Freitag, 14
August 2026
08:16
Uhr
Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund: Warum hast du denn zwei blaue Augen? Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
Donnerstag, 13
August 2026
15:25
Uhr
Eine Frau winkt dem Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet." "Ich bringe Ihnen ein Neues." "Dunkle Haare bitte. Und es soll Sport mögen."
Mittwoch, 12
August 2026
09:45
Uhr
Ein Amerikaner ist einige Zeit in Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen. Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher." Schreibt sie zurück: Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!
Dienstag, 11
August 2026
06:20
Uhr
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt es?", fragt er den Ruhestörer. "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...." "Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"
Montag, 10
August 2026
09:15
Uhr
Spaziergängerin auf dem Friedhof: "Bist Du nicht die Hannelore? Ja, Du bist es! Wie geht es Dir? Komm, gehen wir einen Kaffee trinken." "Ach, mein Mann ist gestern hier beerdigt worden." "Macht doch nichts, dann trinken wir den Kaffee eben schwarz!"
Sonntag, 09
August 2026
09:53
Uhr
Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht 'Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage.' Sie denkt sich: "Oh, toll, das passt zu mir" Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts. Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?" Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopfe und klopf und keiner macht auf." Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."
Samstag, 08
August 2026
08:29
Uhr
Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchner Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich gehe mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" Da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "… und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt es nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort." "Oh, das ist aber interessant: in welchem Verein hat sie denn gespielt?"
Freitag, 07
August 2026
07:48
Uhr
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an. - Ich wette, diesen Witz hat ein Frauen-Hirn losgelassen! - Liebe Männer lasst Euch nichts einreden!
Donnerstag, 06
August 2026
09:25
Uhr
Kommt ein Bayer in die Eifel in eine Kneipe und sagt: "Hey, ich habe gehört, ihr Eifler könnt so viel trinken? Ich wette, keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500 € wenn es doch einer schafft." Ein Eifler steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten", sagt der Eifler. Nach 18 Minuten hat er die 10 Halbe ausgetrunken. "Wahnsinn", sagt der Bayer, "das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die viertel Stunde vorher?" "Beim Nachbarn, ausprobieren, ob es klappt."
Mittwoch, 05
August 2026
08:36
Uhr
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
Dienstag, 04
August 2026
09:16
Uhr
Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen. Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen!" Apotheker: "Ja, so geht s auch."
Montag, 03
August 2026
08:42
Uhr
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftig in den Oberschenkel rammt. "Jesssus!", schreit diese gepeinigt auf. Richtig, Frau Meier, das war Jesus. Der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich es dir ab und steck es dir in den Arsch!" "Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
Sonntag, 02
August 2026
09:30
Uhr
Ein Auto, in dem ein schmusendes Pärchen sitzt, steht im Halteverbot. Klopft ein Schutzmann an die Scheibe und ruft: "He, Sie halten ja den Verkehr auf." Gibt die Dame schnippisch zurück: "Sie aber auch!"
Samstag, 01
August 2026
08:30
Uhr
Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!" Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an) Prüfer: "Können Sie das?" Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an) Prüfer: "Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen. Wie viele Würfel passen dann in einen Kubikmeter?" Azubi: "Ja, aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen." Prüfer: "Wie bitte?" Azubi: "Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß." Prüfer: "Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, denn Sie meinen Quadratmeter!" Azubi: "Ich dachte, Quadratmeter ist nur, wenns viereckig ist und Kubikmeter, wenn es etwas ungünstig geschnitten ist."
Freitag, 31
Juli 2026
07:59
Uhr
Eine Frau ist wegen zweier grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet." Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt." "Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind!"
Donnerstag, 30
Juli 2026
08:51
Uhr
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
Mittwoch, 29
Juli 2026
08:37
Uhr
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch eine Dose auf!"
Dienstag, 28
Juli 2026
08:10
Uhr
Denken...
Dienstag, 28
Juli 2026
07:57
Uhr
"Alles Denken ist Zurechtmachen."
(Christian Morgenstern)
Lieber Chef! Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. ============================================================= 2. E-Mail: Lieber Chef, als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Montag, 27
Juli 2026
08:01
Uhr
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen? Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett. Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte. Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche. Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus. Witze App Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine, ob sie auch mitmachen würde. „Ich bin doch nicht blöd“, sagte die Blondine, „gestern bin ich fast erwischt worden!“
Sonntag, 26
Juli 2026
09:09
Uhr
"Kannst du mir mal die Milch rübergeben?" "Wie heißt das Zauberwort dafür?" "Keine Ahnung. Ich gucke kein Harry Potter!"
Samstag, 25
Juli 2026
08:29
Uhr
Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre. "Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?", fragte ihn der Richter nach dem Urteil. "Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wusste schon im Voraus, was ich bekomme, denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: 'Garantie drei Jahre'!"
Freitag, 24
Juli 2026
07:33
Uhr
Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."
Donnerstag, 23
Juli 2026
07:57
Uhr
Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein Glas Wein. "Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift." Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen. "Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift." Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin. Der Obdachlose: "Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!"
Mittwoch, 22
Juli 2026
09:07
Uhr
Seit 1973 stritten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr „Krieg“ sah wie folgt aus: Abwechselnd schickten beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterließen dabei jedes Mal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen. Und das ist kein Scherz – das gab es wirklich! Das endete erst im Juni 2022. Da unterzeichneten beide Staaten einen Vertrag, der die Insel in zwei Hälften teilt. Der Konflikt gilt als ein Beispiel für einen diplomatischen, humorvollen Streit unter Verbündeten. Ach, wenn das doch nur überall so gehen würde …
Dienstag, 21
Juli 2026
07:52
Uhr
Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: 'Duschlampe' EY! Jetz, isch Hausverbot...!"
Montag, 20
Juli 2026
08:09
Uhr
350 Freunde bei Facebook! 1200 Follower auf Twitter! 150 Leute bei Geburtstagsparty! Helfer beim Umzug? Mama und Papa.
Sonntag, 19
Juli 2026
10:05
Uhr
Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe. Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt: "Mit Mühe ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren."
Samstag, 18
Juli 2026
09:53
Uhr
Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wirklich wollen. Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
Freitag, 17
Juli 2026
06:52
Uhr
Windows unser (eine sehr alte Version, als Windows immer wieder abstürzte) Das Du bist im Rechner, geheiligt seien Deine Fenster. Dein Crash komme, Dein Wille geschehe, wie in 98 so in XP. Unser tägliches Update gib uns heute. Und vergib uns unsere Linuxpartition, wie auch wir vergeben den Treiberbugs. Und führe uns nicht in den Bluescreen, sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten. Denn Dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit in Ewigkeit. Alt-F4!
Donnerstag, 16
Juli 2026
08:08
Uhr
Windows unser
(eine sehr alte Version, als Windows immer wieder abstürzte)
Das Du bist im Rechner,
geheiligt seien Deine Fenster.
Dein Crash komme,
Dein Wille geschehe,
wie in 98 so in XP.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das RAM
und die Festplatte
und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4!
Am Zeugnis-tag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."
Mittwoch, 15
Juli 2026
08:33
Uhr
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“ „Stepphuhn? Was‘ das denn?“ „Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantiert‘ ich Ihnen! Gucken Sie mal!“ Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. „Toll! Den nehm‘ ich mit!“ Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: „Ich wollt‘ nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern habe ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!“ Meint die Aushilfe: Na ja, also … zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen herausziehen und die Teelichter auspusten.
Dienstag, 14
Juli 2026
08:37
Uhr
Während der Während der Fußballweltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft: "Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken." sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft: "Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."
Montag, 13
Juli 2026
08:30
Uhr
Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen. Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!" "Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"
Sonntag, 12
Juli 2026
11:12
Uhr
Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen. "Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich." So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen. Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt." Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!" Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis. Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben." Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
Samstag, 11
Juli 2026
09:21
Uhr
WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hineingestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast .......... .. .. . . .... eine Zahnbürste! - was sonst ... du "FERKEL" du!
Freitag, 10
Juli 2026
08:38
Uhr
Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" Der Wunsch sei Dir erfüllt sagt der Geist. Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst Du aus der Flasche!"
Donnerstag, 09
Juli 2026
08:30
Uhr
Ergebnis einer (vermutlich aus dem Englischen) automatisiert übersetzten Bewerbung: Lustig, wie der Translator einige Begriffe übersetzt, z. B. den Titel "Bachelor of = Junggeselle" oder beim Telefon "call me – benennen Sie mich" oder....... "Dear Sir/Madam, Ich beantrage die Position von Software Entwickler ABAP, C++ und / oder Java. Ich werde von der Otto-von-Guericke Universität, Magdeburg Endes von diesem Jahre(2004) mit einem Vorlagengrad in der Informatik graduieren und auch ich hatte einen Junggesellegrad in der Informatik..... Ich verstehe die Position, dass sie einen Anwärter, der Mannschaft und Detail-orientiert ist, funktioniert gut unter Druck erfordert, und ist, Leute in den Abteilungen während des Unternehmens zu beschäftigen. Diese sind die Fähigkeiten, die ich während meiner Kursarbeit entwickelte, sowie meine Jobarbeit. Mein Hintergrund und Ziele scheinen, Ihre Anforderungen gut zusammenzubringen. Ich bin überzeugt, dass ich die Arbeit effektiv erledigen kann. Wenn Sie ein Interview festlegen oder mein Interesse an dieser Position anders besprechen möchten, benennen Sie mich bitte bei +49179.......... Ich bin an Ihrer Bequemlichkeit vorhanden. Danke für Ihre Betrachtung. Your s Sincerely
Mittwoch, 08
Juli 2026
08:47
Uhr
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
Dienstag, 07
Juli 2026
07:55
Uhr
Schokoladensorten früher: Vollmilch, Zartbitter, Weiß - Heute: Xplosion Fusion Choc, Joghurt Hibiskus Meerrettich, Zarte Liebkosung 6000, Erdbeer-Walross, Bio-Fair-Trade-Chia-Orgasmus Ruby GTS, Holzspäne mit Pumuckl, Warzenschwein-Holunder, Zartbitter-Giraffenhals, Kloß mit Hugo :-)
Montag, 06
Juli 2026
09:03
Uhr
Sohn: "Bin ich adoptiert?" Vater: "Noch nicht! Wir haben bisher niemanden gefunden, der dich mag."
Sonntag, 05
Juli 2026
09:07
Uhr
Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?" "Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist …" Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf. "Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Samstag, 04
Juli 2026
08:38
Uhr
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm sagte er. Du solltest das nicht so ernst nehmen antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. Der ist wirklich strohdumm, sagte der österreichische Regierungschef. Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.
Freitag, 03
Juli 2026
09:01
Uhr
Unlogisch...
Freitag, 03
Juli 2026
07:57
Uhr
"Ich bin nicht unlogisch – ich bin kreativ rational."
Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen! Okay, das war einfach – jetzt wird es schwerer: Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Donnerstag, 02
Juli 2026
06:57
Uhr
Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz, wo er einen Vortrag über die neuesten Entdeckungen in seiner Forschung halten soll. Auf dem Weg erzählt er seinem Fahrer, dass er absolut keine Lust hat, diesen Vortrag zu halten. Der Nobelpreisträger fragt: "Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten? Dort kennt mich eh keiner und sie wissen nur, dass ich Nobelpreisträger bin. Geben Sie sich einfach für mich aus und Sie brauchen auch nur dieses Dokument vorzulesen. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür!" "Klar, mache ich", sagt der Fahrer. Der Fahrer hält den Vortrag, verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt. Darauf sagt der vortragende Fahrer: "Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt hier meinen Fahrer beantworten!"
Mittwoch, 01
Juli 2026
22:13
Uhr
Der Richter vernimmt den Angeklagten: "Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ewige Jugend verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?" Angeklagter: "Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904."
Dienstag, 30
Juni 2026
08:30
Uhr
"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmasse gequält hat …" "Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."
Montag, 29
Juni 2026
09:52
Uhr
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, dass er soeben herausgefunden hat, dass sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: „: Was ist denn heute los?“ Der Mann antwortet, dass er herausgefunden hat, dass sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: „Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?“ Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: „Doch, meine Frau!“
Sonntag, 28
Juni 2026
23:28
Uhr
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch die 30er-Zone. Eine junge Polizistin hält ihn an. Er: "Und, wie viel?" Sie: "53!" Er: "Was für ein krummer Preis. Aber ja, steig ein!"
Samstag, 27
Juni 2026
08:20
Uhr
Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife verbringt.
Freitag, 26
Juni 2026
23:12
Uhr
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
Donnerstag, 25
Juni 2026
23:02
Uhr
Ein kleiner Ort hatte ein großes Problem: Die neue Rathausuhr funktionierte nicht richtig. Mal ging sie zu schnell, mal blieb sie stehen, manchmal zeigte sie sogar rückwärts Zeit an. Der Bürgermeister war verzweifelt und rief den Uhrmacher aus der nächsten Stadt. Der kam, schaute sich das Ding lange an, kratzte sich am Kopf und sagte schließlich: „Ich glaube, ich weiß, was hier los ist…“ „Na endlich!“, ruft der Bürgermeister. „Was ist es?“ Der Uhrmacher zeigt auf die Uhr und sagt ernst: „Die Uhr ist ehrlich.“ „Wie bitte?!“ „Ja“, sagt der Uhrmacher. „Sie hat einfach beschlossen, nicht mehr so zu tun, als wüsste sie, wie spät es ist. Sie lebt jetzt im Moment.“ Der Bürgermeister wird blass. „Und… was macht man dagegen?“ Der Uhrmacher nickt: „Ganz einfach. Man muss ihr wieder Druck machen.“ Er öffnet die Uhr, zieht ein kleines, verstaubtes Zahnrad heraus und sagt: „Sehen Sie das? Das ist der ‚Montagsmodus‘. Der sorgt dafür, dass sie wenigstens so tut, als würde sie arbeiten.“ Er setzt das Zahnrad wieder ein, klopft zweimal gegen das Gehäuse – und plötzlich läuft die Uhr wieder perfekt. Der Bürgermeister ist erleichtert. „Wunderbar! Was hat sie denn jetzt gehabt?“ Der Uhrmacher steckt sein Werkzeug ein und sagt trocken: „Nichts Ernstes. Sie war nur im Homeoffice.“
Mittwoch, 24
Juni 2026
09:33
Uhr
* VORSICHT ETWAS HEFTIG VIELLEICHT * - Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht. Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh’ mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie denkt sich: "Scheiße, was mach’ ich denn jetzt?" Sagt sich aber dann: "Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"
Dienstag, 23
Juni 2026
08:59
Uhr
Ein Pärchen streift spätabends durch die Gassen von Paris. "Schau mal da oben – eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen." "Ich will dich heiraten." Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.
Montag, 22
Juni 2026
07:10
Uhr
Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das Neueste vom Neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass Sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!" Darauf er: "Nö, die ist nicht kaputt! Die geht nur eine Stunde vor!"
Sonntag, 21
Juni 2026
09:10
Uhr
Ich habe gerade meine Tochter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich keine Zeit zum Telefonieren habe. Habe dann aufgelegt. Daraufhin klingelt mein Handy und meine Tochter teilt mir mit, dass sie mich nicht anrufen wird.
Samstag, 20
Juni 2026
09:55
Uhr
Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus. In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe." Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe." Der Österreicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher." Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter. Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao." Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter. Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote." Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod. Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der Drei. Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles." "Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen." Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."
Freitag, 19
Juni 2026
23:53
Uhr
'50 Shades of grey' ist auch nur "romantisch" weil der Typ Millionär ist. Würde er in einem Wohnwagen wohnen, wäre es wohl eine Folge von „Criminal Minds“.
Donnerstag, 18
Juni 2026
07:15
Uhr
Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: „Warum denn das?“ Fritzchen: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“
Mittwoch, 17
Juni 2026
07:59
Uhr
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!" Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"
Dienstag, 16
Juni 2026
13:53
Uhr
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!" "Das glaube ich dir nicht", sagt er und geht zum Kleiderschrank. Er öffnet die Tür: "Hier hast du doch alles, was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid …"
Montag, 15
Juni 2026
17:02
Uhr
Vor 6 Monaten habe ich mich im Fitness-Studio angemeldet und man sieht immer noch keinen Effekt. Morgen gehe ich mal persönlich hin und sehe mal nach, was da los ist.
Sonntag, 14
Juni 2026
09:05
Uhr
Weshalb tragen Sie einen Kopfverband? Der Lehrling den Gärtnermeister. "Mich hat eine Mücke gestochen." "Und deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf?" "Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"
Samstag, 13
Juni 2026
16:31
Uhr
Der Lehrer fragt: "Wie alt bin ich wohl?" Fritzchen antwortet: "44." Lehrer: "Richtig! Wie bist du denn darauf gekommen?" Fritzchen antwortet: "Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22."
Freitag, 12
Juni 2026
13:28
Uhr
Klopf, Klopf. "Wer ist denn da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüge nicht! Bier kann nicht sprechen!"
Donnerstag, 11
Juni 2026
15:51
Uhr
Kürzlich kam eine Frau mit zwei großen Brüsten zu mir in den Aufzug und fragte mich: "Können Sie mir bitte die 2 drücken?" War wohl ein Missverständnis …
Mittwoch, 10
Juni 2026
09:10
Uhr
WhatsApp-Konversation zwischen Ehepartnern: Frau: "Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst. Und bevor ich es vergesse … deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen." Mann: "Wer ist Gaby?" Frau: "Niemand. Ich wollte nur, dass du antwortest, um die Bestätigung zu erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast." Mann: "Ah, ich war überrascht, denn ich bin gerade bei Gaby! Ich dachte, du hättest mich gesehen!" Frau: "Was? Wo seid ihr?" Mann: "In der Bäckerei um die Ecke von zu Hause." Frau: "Warte, ich komme sofort dorthin!" Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht: Frau: "Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?" Mann: "Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du schon mal in der Bäckerei bist: Kauf das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen!"
Dienstag, 09
Juni 2026
08:08
Uhr
"Haben Sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübt haben fragt der Richter den Angeklagten?" "Doch", antwortet dieser, aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen.
Montag, 08
Juni 2026
08:27
Uhr
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor. Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit offen und der Hund ist nirgendwo zu sehen. Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend, ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?" Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels willen den ganzen Tag gemacht habe …" "Ja und? Er entsetzt." Sie antwortet: … "Heute habe ich nichts gemacht."
Sonntag, 07
Juni 2026
12:47
Uhr
"Oha, das 10 kg Pack Katzenfutter ist um 40 % reduziert." "Du hast keine Katze …" "Ja, aber vielleicht will ich ja mal eine …" "Du findest Katzen aber doch scheiße!" "NIEMAND MAG KLUGSCHEISSER!" Bestellgeräusch …
Samstag, 06
Juni 2026
08:44
Uhr
Polizist: "Ist das Wasser da in der Flasche?" Ich: "Na klar!" Polizist riecht dran: "Das ist WEIN!" Ich: "Oh Gott, Jesus hat es schon wieder getan …"
Freitag, 05
Juni 2026
16:30
Uhr
Heute schellten die Zeugen Jehovas bei uns. Ich öffnete und bat sie ins Wohnzimmer. Ich bot Getränke und Kuchen an. Sie lehnten dankend ab. Meine Frau kam dazu und schaute etwas fragend … "Wie kann ich denn nun helfen?", fragte ich unsere Gäste. Sie antworteten: "Keine Ahnung, so weit waren wir noch nie …"
Donnerstag, 04
Juni 2026
08:51
Uhr
Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeitsfotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.
Mittwoch, 03
Juni 2026
09:36
Uhr
Mitten im tiefsten Winter treffen sich zwei Kumpels auf einer verschneiten Straße. "Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt. Fürchterlich!" "Wie kalt war es denn?" "So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"
Dienstag, 02
Juni 2026
09:22
Uhr
Es klappt ganz gut mit meinen Vorsätzen fürs neue Jahr: nicht Fluchen nicht Rauchen nicht Trinken Ach verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen!
Montag, 01
Juni 2026
08:06
Uhr
Ich habe es geschafft während der Fahrt mit dem Wohnmobil Kühlschrank und Herd leerzuräumen. Mit einem Tritt. Aufs Bremspedal. Fazit: 1. Die Bremsen arbeiten tadellos. 2. Die Herdklappe benötigt eine Verriegelung. 3. Die Verriegelung des Kühlschranks ist nur wirksam, wenn man sie auch nutzt. 4. Meine Frau kennt viele Schimpfwörter
Sonntag, 31
Mai 2026
10:07
Uhr
Ich habe es geschafft während der Fahrt mit dem Wohnmobil Kühlschrank und Herd leerzuräumen. Mit einem Tritt. Aufs Bremspedal. Fazit: 1. Die Bremsen arbeiten tadellos. 2. Die Herdklappe benötigt eine Verriegelung. 3. Die Verriegelung des Kühlschranks ist nur wirksam, wenn man sie auch nutzt. 4. Meine Frau kennt viele Schimpfwörter
Sonntag, 31
Mai 2026
10:07
Uhr
Aufnahmeprüfung bei der DDR Volkspolizei: Prüfer: "Was heißt EG?" Anwärter: "Ein Gewehr." Der Prüfer sieht ihn kopfschüttelnd an und fragt weiter: "Was heißt ZK?" Anwärter: "Zwei Kewehre." Der Prüfer schaut ihn entsetzt an und sagt tadelnd: "So einen Idioten wie Sie hatten wir hier noch nie. Ich gebe ihnen jetzt eine letzte Chance! Was heißt FDJ?" Der Anwärter kommt ins Schwitzen, dann sagt er ganz leise und kleinlaut: "Fielleicht drei Jewehre?"
Samstag, 30
Mai 2026
08:37
Uhr
Ein Mann, der die Straße entlang ging, bemerkte einen kleinen Jungen, der versuchte, die Türklingel eines Hauses zu erreichen. Selbst als er hinaufsprang, konnte er sie nicht berühren. Der Mann beschloss, dem Jungen zu helfen, ging zur Veranda und klingelte an der Tür. Er sah auf den Jungen hinunter, lächelte und fragte: "Was jetzt?" Da antwortete der Junge ganz aufgeregt: "Jetzt rennen wir wie verrückt!"
Freitag, 29
Mai 2026
12:01
Uhr
Der Sohn kommt aus der Schule und macht seine Hausaufgaben. Plötzlich fragt er den Vater: "Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Der Vater überlegt kurz und sagt: "Gehe mal zu deiner Mutter und frag sie mal, ob sie für 10.000 Euro mit dem Nachbarn schlafen würde." Der Sohn kommt zurück und sagt: "Mama hat gesagt, für 10.000 Euro würde sie das machen." Darauf der Vater: "Dann geh mal zu deiner Schwester und frag sie mal dasselbe!" Der Sohn kommt zurück und sagt: "Die hat auch ja gesagt! Für 10.000 Euro würde sie mit dem Nachbarn schlafen!" "Siehst du, mein Sohn", sagt der Vater. "Das ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis! Theoretisch wären wir beiden Millionäre! Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus."
Donnerstag, 28
Mai 2026
08:52
Uhr
"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen." "Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter. "Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika … und ich bin im Dezember geboren."
Mittwoch, 27
Mai 2026
16:24
Uhr
Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher sterben. Sie stehen vor dem Teufel: "Eure Seelen sind im Gleichgewicht. Wer mir etwas geben kann, was nicht in meiner Hand verbrennt, der kommt in den Himmel!" Der Teufel öffnet seine Hand und im Nu steht diese lichterloh in Flammen und der Teufel lacht. Als Erster ist der Russe dran. Er überlegt kurz, greift in seine Tasche und holt eine Flasche puren Wodka raus. Der Teufel lacht, packt die Flasche an – Wasserdampf, Asche – "Ab in die Hölle." Als Nächstes kommt der Chinese. Er verneigt sich ehrfürchtig und begrüßt den Teufel höflich. Der Chinese überlegt kurz, greift in seine Tasche und gibt dem Teufel ein altes chinesisches Seidentuch: "Altes Familienelbstück. Sehl weltvoll. Besitz magische Fähigkeiten!" Der Teufel lacht, packt das Tuch an – Asche – "Ab in die Hölle." Zu guter Letzt kommt der Deutsche "Moin Teufel." Er überlegt sehr lange. Sucht in all seinen Taschen und zieht schließlich eine kleine Tüte mit kleinen Kugeln hervor und gibt dem Teufel davon einige in die Hand. Der Teufel lacht … … aber nix passiert! Der Teufel nimmt die andere Hand. Knetet die Kugeln, wieder die andere Hand. Nix! Nach einer halben Stunde sagt er so zu dem Deutschen: "Was sind denn das für sch... Kugeln?" "Tja sagt der Deutsche … DAS sind M&M’s, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand!"
Dienstag, 26
Mai 2026
08:09
Uhr
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Montag, 25
Mai 2026
08:24
Uhr
In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Der Lehrer dreht sich zornig um: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
Sonntag, 24
Mai 2026
08:32
Uhr
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder so weit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht. „Haben sie ihren Führerschein dabei?“ Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. „Alles klar, sie können weiterfahren.“ Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr. „Ihre Fahrzeugpapiere bitte.“ Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr. „Alles klar, gute Fahrt!“ Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest …“
Samstag, 23
Mai 2026
08:47
Uhr
Sie fragt ihn: "Schatz, was magst du eigentlich mehr an mir: Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."
Freitag, 22
Mai 2026
07:57
Uhr
Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wer war Ludwig Erhard?" Azubi: "Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille." Prüfer: "Und was war Ludwig Erhard?" Azubi: "Schauspieler!" Prüfer: "Sie meinen Heinz Erhardt!" Azubi: "Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?"
Donnerstag, 21
Mai 2026
08:20
Uhr
"Nimm es mir bitte nicht übel, aber deine neue Freundin ist echt hässlich. Außerdem hat sie fünf Kinder und hört nur Volksmusik. Was findest du bloß an der?" "Sie hat eine Brauerei geerbt." "Ihr zwei seit echt ein tolles Paar!"
Mittwoch, 20
Mai 2026
08:53
Uhr
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.....
Dienstag, 19
Mai 2026
07:49
Uhr
Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?" Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?" Prüfer: "Allerdings!" Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das *T* in James T. Kirk bedeutet." Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?" Azubi: "Selbstverständlich!" Prüfer: "Ja und?" Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen." Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond." Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"
Montag, 18
Mai 2026
08:09
Uhr
Ein Fünfjähriger und ein Dreijähriger sitzen im Sandkasten. Da sagt der Ältere: "Ich muss mal Pipi!" "Mach doch in die Windeln", antwortet der Jüngere, "das mache ich auch immer!" "Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir", entgegnet der Fünfjährige. "Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den Pipimann ab, wenn ich in die Windeln mache!" "Ooch", antwortet der Dreijährige, "letzte Woche habe ich meine Schwester beim Pinkeln beobachtet - wenn's gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus!"
Sonntag, 17
Mai 2026
09:32
Uhr
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …"
Samstag, 16
Mai 2026
08:39
Uhr
Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach. "Ich war mal 'n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
Freitag, 15
Mai 2026
08:06
Uhr
Ein gemeinsamer Abend Ihre Version: Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst dachte ich, es läge daran, dass ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unser Gespräch schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter und in ruhigerer Atmosphäre reden können. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendetwas sei, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung – aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: "Ich liebe dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben möchte, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gesetzt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wäre er gar nicht wirklich da. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen – mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht, … vielleicht hat er ja sogar eine andere? - - - - - Seine Version: Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch voll gekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!
Donnerstag, 14
Mai 2026
08:26
Uhr
Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Na ja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Hääää, was ist das denn für ein Geräusch?"
Mittwoch, 13
Mai 2026
08:56
Uhr
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Pass: Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten? "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene." "Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" "Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenne noch mehr …" "OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt: "Okay, okay aber ich glaube es Ihnen immer noch nicht!" "Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind." "Okay, das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."
Dienstag, 12
Mai 2026
08:43
Uhr
Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut. Sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Hause. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn wäre und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen – wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen, warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto. Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie." Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …
Montag, 11
Mai 2026
08:09
Uhr
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“ „300 Euro die Woche.“ Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“ Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“ „Der? Das war der Pizzajunge.“
Sonntag, 10
Mai 2026
09:00
Uhr
Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen. Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile." Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"
Samstag, 09
Mai 2026
06:47
Uhr
Ein Ingenieur kommt nach seinem Tod in die Hölle. Aufgrund der dortigen unangenehmen Hitze beschließt er, etwas dagegen zu tun. Der Grund dafür ist die Klimaanlage, die schon seit Längerem kaputt ist. Also repariert er sie kurzerhand. Außerdem bringt er die Rolltreppe in Ordnung, sodass die Leute nun viel einfacher von A nach B kommen. Und er stellt die Verbindung zur Satellitenschüssel wieder her, wodurch endlich wieder viel mehr Kanäle empfangbar sind. Als Gott eines Tages die Hölle besucht, bemerkt er die vielen Leute, die glücklich umherschlendern und Cocktails schlürfen. Er fragt den Teufel, was denn hier los sei. Der antwortet: "Seit du diesen Ingenieur runtergeschickt hast, läuft hier alles großartig." "Einen Ingenieur? Ich habe dir doch keinen Ingenieur geschickt! Das muss ein Fehler sein. Der kommt sofort wieder nach oben!", sagt Gott. Der Teufel verneint: "Niemals – den behalten wir. Wir mögen ihn!" Gott erwidert: "Wenn du ihn nicht sofort zu mir schickst, dann verklage ich dich!" Da muss der Teufel lachen. "Und wo genau willst du einen Anwalt herbekommen?"
Freitag, 08
Mai 2026
08:24
Uhr
Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?" Azubi: "Ja, wie jetzt?" Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm." Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren." Prüfer: "Ja und die Antwort?" Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau." Prüfer: "Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?" Azubi: "Das ist voll unfair!" Prüfer: "Das ist doch ganz einfach." Azubi: "Weiß ich auch." Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal." Azubi: "Was?" Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton." Azubi: "Komm, mach Dein Kreuz, dass ich durchgefallen bin, so ein Scheiß mache ich nicht!"
Donnerstag, 07
Mai 2026
08:25
Uhr
Ein Drogist hat einen neuen Lehrling eingestellt und möchte ihm am ersten Tag zeigen, wie man gut verkauft. Eine Kundin betritt den Laden und verlangt ein Mittel, um ihre Gardinen zu reinigen. Der Drogist holt den Reiniger und stellt auch gleich eine Flasche Sidolin daneben. Auf den fragenden Blick der Kundin meint er: "Na, wenn Sie Ihre Gardinen schon waschen, könnten Sie doch auch praktischerweise gleich Ihre Fenster putzen." Die Kundin, angetan von diesem praktischen Gedankengang, kauft auch gleich noch das Sidolin und verlässt den Laden. "So, nun bist du dran", meint der Drogist zu seinem Stift. Eine weitere Kundin betritt den Laden, schaut sich kurz um und verlangt dann nach einer Packung Tampons. Der Lehrling holt die Tampons und stellt ebenfalls eine Flasche Sidolin dazu. "Was soll ich denn damit?", fragt die Frau und zeigt auf den Glasreiniger. Der Lehrling zuckt nur mit den Schultern und meint: "Na, wenn Sie in den nächsten Tagen eh nicht vögeln können, können Sie doch wenigstens mal wieder die Fenster putzen."
Mittwoch, 06
Mai 2026
08:06
Uhr
Ein junger Schotte spendete Blut für eine Patientin, welche 3 Blutspenden brauchte. Für die erste Spende gab sie 10-Pfund. Nach der 2. zahlte sie nur noch 5-Pfund. Und für die letzte gab es nur noch ein Dankeschön. Da hatte sie bereits zu viel schottisches Blut in sich.
Dienstag, 05
Mai 2026
07:40
Uhr
Es ist September – erster Schultag in der Grundschule. Die kleinen ABC-Schützen kommen im Gänsemarsch ins Klassenzimmer. Die Lehrerin ist schon da und begrüßt sie: "Liebe Kinder, herzlich willkommen in der 1. Klasse." Da sieht sich der kleine Manfred zweifelnd um: "Das soll die erste Klasse sein? Hier sind ja überall nur Holzbänke."
Samstag, 02
Mai 2026
09:00
Uhr
Im Studentenheim reißt einer die Tür zum Zimmer des Nachbarn auf und brüllt: "Wenn du nicht sofort mit deinem dämlichen Trompetenblasen aufhörst, werde ich wahnsinnig!" "Bist du schon. Ich habe die Trompete schon vor einer Stunde weggelegt."
Freitag, 01
Mai 2026
09:41
Uhr
Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
Donnerstag, 30
April 2026
08:13
Uhr
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Land. Mit seiner Bauchrednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren dummen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in dieses stereotype, dümmliche Klischee hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Haarfarbe mit dem Wert eines Menschen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und in der Gesellschaft respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial ihrer persönlichen Entwicklung entfalten können. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell – und das auch noch im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, doch die Blondine schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Mittwoch, 29
April 2026
08:19
Uhr
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen? Wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Dienstag, 28
April 2026
08:25
Uhr
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe: Ich erkenne jede Holzart am Geruch." Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, frei stehend, März '94 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm ein anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '97 geschlagen." Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden, also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke, das war ’ne Klotüre auf einem Fischkutter."
Montag, 27
April 2026
08:49
Uhr
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Sonntag, 26
April 2026
08:53
Uhr
In einem Fotogeschäft kommt die Blondine mit einem Bilderrahmen in der Hand zum Verkäufer: "Gibt es den hier auch im Querformat?" Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): "Gerade hereingekommen."
Samstag, 25
April 2026
08:24
Uhr
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?" Der Arzt sagt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, greift jedoch daneben und zieht statt des Gewehres einen Regenschirm heraus. Jäger zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe fällt tatsächlich tot um." Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!" Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
Freitag, 24
April 2026
07:41
Uhr
Ein alter Mann besaß einen großen Hof mit einem schönen Teich, ideal zum Baden und Entspannen. Weil er schon länger nicht mehr dort gewesen war, beschloss er eines Tages, wieder einmal hinzugehen. Er wollte ein erfrischendes Bad nehmen und gleich noch ein paar Äpfel von den umliegenden Bäumen pflücken. Also schnappte er sich eine Wanne und seine Badesachen und machte sich auf den Weg. Auf halbem Weg bemerkte er, dass zwei junge, hübsche Frauen im Teich nackt badeten. Als sie ihn sahen, schwammen sie erschrocken ins tiefere Wasser. Eine der beiden rief: "Wir kommen hier nicht raus, solange Sie nicht verschwunden sind!" Der alte Mann grinste und sagte gelassen: "Meine Damen, ich bin nicht hier, um Ihnen beim Baden zuzusehen oder Sie aus dem Wasser zu scheuchen!" Dann hob er ruhig die Wanne hoch und fügte hinzu: "Ich bin nur hier, um meinen Alligator zu füttern!"
Donnerstag, 23
April 2026
07:40
Uhr
Fräulein Schulz, die Organistin der Gemeinde, feierte ihren 86. Geburtstag. Überall war sie für ihre Freundlichkeit und Süße bekannt. Am Nachmittag kam der Pfarrer zur Gratulation zu ihr und sie bat ihn in ihr Wohnzimmer. Sie bat ihn, Platz zu nehmen, während sie einen Tee machte. Als er sich umsah, erblickte er auf ihrer alten Orgel ein großes Glas, mit Wasser gefüllt und darin schwamm ein Kondom! Als sie mit Tee und Gebäck zurückkam, begann die Unterhaltung. Der Pfarrer versuchte seine Neugierde über das Glas mit seinem seltsamen Inhalt zu stillen und konnte schließlich nicht mehr länger an sich halten. Fräulein Schulz sagte er, "Ich frage mich, ob Sie mir mehr darüber erzählen können?" und zeigte auf das Glas. "Oh ja sagte sie." Ist es nicht wunderbar? Vor ein paar Monaten ging ich durch den Park und fand eine kleine Packung liegen. Die Gebrauchsanleitung besagte, dass man es auf das Organ (engl. = Orgel) tun und feucht halten solle. Dann würde es einen davor schützen, krank zu werden. "Nun, ich habe in diesem Winter keine Erkältung bekommen!"
Mittwoch, 22
April 2026
08:29
Uhr
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat …"
Dienstag, 21
April 2026
08:21
Uhr
Eigentlich wollte ich es nicht an die große Glocke hängen, aber wir sind guter Hoffnung und in freudiger Erwartung! Ich, bzw. wir wollten es erstmal für uns behalten und schon gar nicht über das Internet ausplaudern, aber ich bin soooo glücklich und voller Vorfreude! Aber nun sage ich es doch! In 9 Wochen ist es so weit! Wir erwarten den Kammerjäger!
Montag, 20
April 2026
07:59
Uhr
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier." Patient: "Werde ich davon wieder gesund?" Arzt: "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Sonntag, 19
April 2026
10:09
Uhr
Witz des Tages der Dich zum lachen bringt
